養(yǎng)育孩子，其實(shí)就是父母體面退出孩子生命的過程。
(資料圖)
之前，杭州一個(gè)18歲女孩因?yàn)樘稍诖采希桓赣H拍小視頻發(fā)到家人群， 面對(duì)女兒的控訴，父親仍一臉的不以為然，“還不是你不聽話。”。
被誤解的心酸，被公之于眾的視頻，在孩子眼里都是天塌了的大事，但對(duì)父親來說，根本不值一提。
18歲的女孩，生性敏感而驕傲，她有自己的隱私，更有著生而為人的尊嚴(yán)。那種被攤開所有包裹，任憑別人圍觀的感覺，猶如凌遲。
父母沒有分寸地介入孩子的領(lǐng)域，捆綁孩子的人生，正一步步毀掉和諧的親子關(guān)系。
心理學(xué)家武志紅曾說，很多中國式的家庭常常是共生的關(guān)系，邊界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循環(huán)。
有些父母以愛的名義，嚴(yán)絲合縫地要求著孩子，歸根到底，不過是想控制孩子，讓他們按照自己制定的標(biāo)準(zhǔn)生活。
以愛為名，不留余地地突破安全邊界，不但給了孩子最深的傷害，也讓孩子承受著難以想象的壓力。
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父母沒有邊界感
孩子早已“精神死亡”
“我快要窒息了！父母毀了我的生活。”父母們的自以為是，常常讓他們忽略了孩子內(nèi)心深處的吶喊。
以愛為名的控制，看似保護(hù)，實(shí)則給孩子打造了一座樊籠，讓他們不斷地逃離。最可怕的是，這種無形的控制任意流動(dòng)，最后蔓延到孩子生命的每個(gè)角落，釀成人生的苦酒。
父母對(duì)孩子濃度超標(biāo)的愛，終究會(huì)變成害。過度的控制，讓孩子失去了獨(dú)立思考與成長的機(jī)會(huì)，更難以培養(yǎng)他們挑戰(zhàn)未來的能力，最終成為附庸在父母身上的巨嬰。
心理學(xué)家李雪曾說：“一個(gè)身體只能承受一個(gè)靈魂，如果父母的控制密不透風(fēng)，孩子實(shí)際上已經(jīng)精神死亡。”
父母令人窒息的愛，如同往孩子的靈魂塞入其他不合規(guī)格的靈魂，久而久之，孩子喪失的不僅僅是正確的自我認(rèn)知和決斷力，更會(huì)囿于終身無法擺脫的心魔。
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沒有邊界感
源于父母的控制和焦慮
父母把孩子視為自己生活中的一切，毫無保留地奉獻(xiàn)著所有的愛，模糊了孩子的界限。這種你中有我，我中有你，不分彼此的共生關(guān)系，讓父母和孩子之間沒有了緩沖地帶，一旦孩子決定離開，父母的世界就會(huì)崩塌。
當(dāng)父母把過度的關(guān)注施加在孩子身上，更是對(duì)他們心理邊界的打壓與冒犯，阻礙著他們的自我成長。
在父母眼里，孩子始終是自己創(chuàng)造出來的作品，他們不容許孩子存在瑕疵，更不允許孩子脫離自己的掌控。
父母的控制欲越強(qiáng)，其實(shí)內(nèi)心安全感越缺失。而與之相隨的焦慮，則一遍遍地沖擊著本就脆弱的親子關(guān)系，促使他們模糊了本該與孩子之間的界限。
這樣的愛愈濃烈，孩子愈壓抑。一旦孩子嘗試伸出獨(dú)立的觸角，父母的焦慮感則促使他們變本加厲地繼續(xù)控制孩子，深陷無解的死循環(huán)。
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最好的親子關(guān)系
是恰到好處的愛
沒有孩子可以一夜長大，他們需要的從來不是掌控，而是父母心里有分寸，學(xué)會(huì)適時(shí)放手。有時(shí)候，父母的思維稍微轉(zhuǎn)變，改變的就是孩子的一生。
一、不做孩子的“答題器”
很多時(shí)候，我們對(duì)于孩子有問必答，卻無形中熄滅了孩子渴望探索的光芒，讓他們無法獨(dú)立思考與觀察。
《成功，動(dòng)機(jī)與目標(biāo)》中曾說，孩子渴望在歸屬感中獲得幸福，在新事物中獲得成長，在自由選擇中獲得動(dòng)力。
只有通過孩子的感知與觀察得來的結(jié)果，才能激發(fā)內(nèi)在的潛能。放手讓孩子主動(dòng)探索，才能讓他們把握自我成長的方向。
二、好好說話，杜絕“煤氣燈效應(yīng)”
“你怎么那么笨啊，連這個(gè)都不會(huì)，你能不能學(xué)學(xué)XXX！”
“別弄了，反正也弄不好。”
“你還有什么用，養(yǎng)頭豬都比你好！”
父母是孩子最親近的人，你的一句否定與輕視，都會(huì)不斷地消磨孩子的意志，甚至讓他們沉溺在自卑的情緒不可自拔。
這種以貶低的方式慢慢摧毀孩子自我認(rèn)知的方法，就是心理學(xué)上著名的“煤氣燈效應(yīng)”。一旦你找到這種“捷徑”控制孩子，實(shí)際卻是開始了一場以愛為名的摧毀之旅。
嘴巴是表達(dá)愛，而不是彼此傷害。好好和孩子說話，以鼓勵(lì)代替指責(zé)、以夸獎(jiǎng)代替批評(píng)，這樣，孩子才能在陽光下自信陽光，明媚成長。
三、父母內(nèi)心要有分寸
雛鳥終歸會(huì)離巢，只要父母內(nèi)心有分寸，守護(hù)好與孩子之間的邊界，讓孩子放手一搏各自精彩，也未嘗不是一件美事。
周國平說，分寸感是成熟的愛的標(biāo)志，它懂得尊重人與人之間必要的距離，這個(gè)距離意味著對(duì)于對(duì)方作為獨(dú)立人格的尊重。
四、每一次放手，孩子內(nèi)心就多一分愛與自由
父母的愛有邊界感，孩子心中也自有分寸，他們自會(huì)懂得生命的底線，學(xué)會(huì)敏言訥行，活得獨(dú)立而尊嚴(yán)，才能更好的掌握人生。
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可以這樣建立跟孩子的心理邊界
安全邊界三原則
不傷害自己，不傷害孩子，不傷害環(huán)境，這是安全邊界的三原則。
建立邊界的時(shí)候，首先要尊重自己的感受，就是在舒適的范圍內(nèi)自己可以接受的，同時(shí)也要看到孩子目前的能力以及能夠承擔(dān)的責(zé)任，不能過高或者過低的看待孩子的能力，以及讓孩子過多或過少的承擔(dān)責(zé)任。當(dāng)然我們的邊界也不能傷害周圍的人和環(huán)境。只要符合這樣的條件，我們的邊界就是可行的。
其次，問一下自己，是為了滿足自己的需要還是為了滿足孩子的需要？很多時(shí)候，父母都是為了滿足自己的自戀需求，或者緩解自己的焦慮，或者為了自己的面子而去過度的管教孩子，為孩子安排好一切。
建立孩子心理邊界的三個(gè)具體做法
（1）尊重孩子的情緒和感受，允許孩子表達(dá)情緒；
（2）允許孩子有自己的選擇；
（3）讓孩子為自己的行為負(fù)責(zé)任。
當(dāng)我們給了孩子選擇的機(jī)會(huì)后，也許你會(huì)擔(dān)心孩子的人生會(huì)走彎路，或者會(huì)過的不幸福，這些擔(dān)心都是我們邊界內(nèi)的情緒，需要我們自己消化和負(fù)責(zé)，跟孩子無關(guān)。
孩子要做的，就是為自己的選擇負(fù)責(zé)任。試問，當(dāng)我們的孩子真的足夠強(qiáng)大到為自己的行為負(fù)責(zé)任的時(shí)候，他們的人生還有什么值得害怕？因?yàn)樗械慕Y(jié)果和責(zé)任他都會(huì)接納，都可以調(diào)整自己去面對(duì)！
隨著孩子慢慢長大，與父母的心理距離也就越來越遠(yuǎn)。
成長的過程，也就是與父母在心理上分離的過程。分得越開，代表著孩子越獨(dú)立，同樣也就意味著成長得越好。
養(yǎng)育孩子，其實(shí)就是父母體面退出孩子生命的過程。愿每個(gè)父母都可以分清愛的邊界，從容不迫地放手，讓孩子在松弛有度的愛中，自由生長。
