當孩子要買東西時，拒絕是下策，滿足是下下策，上策是什么？

孩子看到東西就想買，該拒絕還是滿足？

父母不同的回應，決定了孩子不一樣的人生。

(相關資料圖)

作者 | 楓子

最近，在商場給孩子準備學習用品時看到這樣一幕：

一個六七歲的小男孩，看中一款奧特曼書包，非鬧著要買。

媽媽一口拒絕了：“你光上學期就換了兩書包了！書包壞了再買吧。”

男孩杵著不肯走，媽媽便故作生氣的樣子拉著爸爸走開了。

男孩瞅見家長離開，便直接躺地上打滾撒潑，哭得哇哇大叫，引得路人紛紛側目。

爸爸可能覺得面子上過不去，便想妥協給孩子買。媽媽卻態度堅定，堅決不慣著孩子，最后問題沒解決，夫妻倆倒先吵了起來。

其實，什么都想要是孩子的天性。

當孩子說“媽媽，我想要”的時候，從來不是選擇買或不買的問題。

這背后，藏著做父母的哲學，也藏著關乎孩子成長的大學問。

童年的缺失

要用一生去彌補

山東濱州，4歲的男孩鬧著要買玩具，媽媽想著同款玩具家里還有很多，便果斷拒絕了。

不曾想，兒子直接在街邊跪了下來。

媽媽覺得不能退讓，便和兒子一直僵持著。

5分鐘過去，媽媽有些生氣，便直接踹了兒子兩腳，兒子這才站起來。

生活中，面對孩子的購買欲，上來就拒絕的父母并不少：

“家里玩具一堆，還買什么買？”

“這個玩具太貴了，我們買不起。”

“就知道買玩具，你也不看看你什么成績！”

……

從心理學的角度出發，孩子物質的需求背后，其實都有一個心理需求。

直接簡單粗暴地拒絕，很容易讓孩子覺得自己不被父母“愛著”。

心理學家布魯斯·格萊朗博士也說：

“頻繁對一個孩子說‘不’，是最不恰當的拒絕方式，孩子仿佛被父母推到了門外，會委屈甚至憤怒?！?/strong>

因為父母對孩子所說的每句話，潛臺詞都是：

你提出這個需求是不應該的；

你不配買玩具；

你不好，你很糟糕；

一次次被拒絕，一次次被否定，孩子就會在潛意識里種下自卑的種子。

就像《奇葩說》里的辯手席瑞，因為童年總是被迫壓抑自己的需求，長大后的他，明明生活得不錯，但在看到心儀的東西時，還是會覺得不安，從心底里認為自己不配。

除了“不配擁有”感，總是被拒絕的孩子，長大后，這種匱乏感還可能會演變成“無節制的需要”。

家庭教育家蔡景昆分享過一個案例。

16歲的少年頻繁在社區偷東西，如手機、衣服、學習用具，就連嬰幼兒的玩具，人家扔的水桶他都要拿。

直到后來他被警察抓到，警察問他為什么偷這么多沒用的東西，少年才說道：

“我偷東西不是為了用，只是覺得擁有很重要?！?/strong>

原來少年小時候，家里從不給他買玩具，他的物欲一直不被滿足，就發展成了長大后深深的匱乏感。

尹建莉老師在《自由的孩子最自覺》一書中說：扼殺孩子小小的欲望，會導致孩子對某種事物極度渴望，產生補償性心理。

壓抑孩子的購買欲，只會讓孩子過早體驗到“物質匱乏”的精神壓迫感。

那些一直得不到滿足的需求不會消失，而是會像一個深不見底的黑洞，用再多的物質也填不滿。

童年里所缺乏的東西，都會成為孩子余生里最可怕的執念。

無底線的滿足

是喂給孩子最毒的藥

古人云，月滿則虧，水滿則溢。

愛太滿，則為害，若是一味地滿足孩子，很容易把孩子喂成一頭索求無度的白眼狼。

想起前段時間，一位父親為兒子彩禮錢給親家下跪的新聞。

男生小飛在讀大學時，母親患了乳腺癌要治療，把家里的錢都花光了。

小飛明知家境不好，卻不想著努力賺錢，幫襯家里，反而一畢業就要結婚，15.8萬的彩禮，他一分一毫都拿不出。

父親因為身體的原因，從工廠內退已經有九年時間，生活捉襟見肘。

但為了他的婚禮，父親還是拖著勞累的身子繼續出去打工，再加上東拼西借，也就湊了5萬塊。

因為實在湊不齊彩禮錢，兩家人在飯店談論婚事時，父親無奈只能向女方家長下跪。

年過半百，頭發花白，身體不好，卻還要為已經成年的兒子操勞，實在可悲。

但追根究底，都是父親自己種下的果。

小飛說，從小到大，自己想要什么父親都會滿足。

“我不管多大，在我爸那里永遠是個小孩子。”

事事滿足孩子，喂大的是孩子的胃口，害苦的是父母自己。

試想，今天父親尚且能通過下跪為兒子求來婚姻，明日，換做父親再也滿足不了的需求呢？

天津南開區，一個30歲的男子，先是問父母索要婚房。

父母耗盡了所有積蓄還外加借了30萬，才勉強湊出兒子婚房的首付。

可婚期臨近時，兒子應女方要求，又向父母索要6萬彩禮錢，但這次，父母真的再也無能為力了。

男子接連鬧了幾天后，媽媽哭著說：“兒啊，你這是要逼媽媽去死啊?！?/p>

兒子狠心回道：“那你就死吧！”

絕望的媽媽真的就從五樓一躍而下，當場死亡。

在心理學上有一個 “棘輪效應”。

說的是，人的消費習慣形成之后有不可逆性，即易于向上調整，而難于向下調整。

總是被滿足的孩子，心理上會有一種“棘輪效應”，父母滿足的越多，孩子想要的越多。

他們心里會形成一種認知：認為只要是他想要的，父母都會無條件的滿足。

從小時候的玩具，會變成后來的一些名牌衣服、鞋子、手機，長大后再變成票子、車子、房子......

這樣成長起來的孩子，永遠不懂得收斂，也不懂得體貼父母，任性而自私。

最終導致父母一輩子艱辛操勞，孩子一輩子索求無度。

一旦父母因為無能為力而拒絕，孩子還會心生怨恨，直到榨干父母身上最后一滴血。

毫無底線的滿足，只是一種無下限的溺愛而已。

有遠見的父母

先培養孩子的消費觀

面對孩子“買買買”的要求，既不能一味拒絕，又不可以一味滿足，那到底該怎么辦呢？

豐子愷說：“兒童富有感情，卻缺乏理智；兒童富有欲望，而不能抑制?！?/p>

當孩子提出購物需求時，其實是培養孩子消費觀的最好時機。

對此，央視少兒主持人周洲曾分享過三個很實用的方法，值得父母們借鑒。

1. 幫孩子區分“想要”和“需要”

在一檔綜藝節目中，演員黃奕的女兒突然提出要買兩把瑞士軍刀。

理由是別人有，我也想要。

一個不知足，還一下要買兩個！

黃奕看出女兒只是攀比式購物，便果斷拒絕了：

“買東西是自己需要才買，我覺得你沒有這個需要，再跟別人比，你什么都不要了。”

很多時候，孩子要買東西，并不一定是缺，而是單純的想要擁有。

所以我們要幫助孩子分清“需要”和“想要”，購物時，才能幫孩子更好的選擇。

“需要”，是一定要有的東西，沒有會影響我們的生活和學習。

“想要”，一定程度上就是欲望，有了更好，沒有也不會怎樣。

需要的，一定要買；想要的，酌情考慮。

2. 提前約定消費的價格和數量

周洲分享過自己的經歷。

因為知道女兒看到琳瑯滿目的東西，一定會有想要買的欲望，所以每次出門前，她就和女兒先約定好：

“跳跳，今天我允許你買東西，但只買一件東西，而且這件東西不能超過20塊錢?！?/strong>

女兒在挑選的過程中，不僅學會了看標簽，還鍛煉了數學能力。

雖然在超市里，女兒也會很糾結，不知道怎么選，但是每次付款前，女兒還是會從中只選出一樣。因為她知道，這是我跟爸爸媽媽的約定。

提前和孩子約定，就是給孩子一定的尊重和自由，這能帶來一定程度的自覺和價值感。

無形中，不僅讓孩子對自己的需要形成了判斷力，更保護了親子之間的關系。

3. 和培養財商相結合

培養孩子的財商，一來，可以讓孩子學會正確管理和使用金錢；二來，可以讓孩子學會規劃，理智購物。

從幼兒園開始，父母可以每個月給孩子一定量的零花錢，并允許孩子自己獨立支配使用。

然后為孩子準備一個記賬本，教他記賬，方便孩子對自己支出的錢、剩余的錢、以及錢花在哪兒，都一目了然。

我也是這樣培養女兒的金錢觀的，一開始，女兒難免出現買的東西很差勁，或者一下就把錢花光了的情況。

但引導兩三次后，女兒自己就養成了列清單、存錢和記賬的習慣，錢的使用都在她的掌控之中，財商隨之形成。

父母只有從小培養孩子的財商，孩子才能學會合理消費，珍惜金錢，而不是隨意揮霍。

《游戲力》一書中曾寫道：

每個寶寶生來都是帶著一只空杯子，而為人父母的責任就是，一而再，再而三地往里面填滿“愛”與“親密”。

當孩子開口要買東西時，其實就是父母給孩子“續杯”的過程，父母只有講究方法，才不會讓杯子過于滿，也不會讓杯子過于空。

聰明的父母都懂得：孩子的物質需求很重要，孩子的心理需求也重要。

當我們允許孩子消費并控制消費的時候，孩子就會明白：

父母允許自己買，是因為愛自己；而父母控制消費，更是因為愛自己。

不同的是，前者是尊重，后者是培養孩子管理錢的能力。

父母智慧地引導和教育，孩子才能健康地成長。

點個 贊吧，愿每一個孩子，在提出自己的購買需求時，都能被父母認真對待和重視。

父母一句話的回應，藏著孩子未來幸福與否的答案。