為什么允許孩子遵從內心的感受很重要？

01?

(相關資料圖)

“4 歲的琪琪和她 7 歲的哥哥萊克斯一起去外婆家。到外婆家后，外公先抱了萊克斯，接著準備抱琪琪。就在這時，琪琪跑開了，一邊跑還一邊說：“不要抱！”

外公朝她走過去，說：“我都好幾個月沒見到你了！讓外公抱抱吧！你不讓我抱，我會難過的。你不想讓我難過吧，寶貝兒？”

琪琪的媽媽塔莎感到有些生氣，同時又覺得對不起孩子的外公；外公看上去非常難過，可琪琪顯然也很抗拒。塔莎不知道該怎么辦了。“

跟我一起來說這句話：“我的身體里只有我。我是唯一知道我喜歡什么，想要什么，愿意做什么的人。”

讓我們繼續：“我的身體我說了算。我的身體邊界我說了算。誰能觸摸我、觸摸多久、在什么時間觸摸，我說了算。我可以今天喜歡某樣東西，明天就厭棄它。我可以喜歡觸摸一些人，而不喜歡觸摸其他人。我是唯一能做這些決定的人。”

再接著說：“有時候，我聽從內心的想法堅持做自己想做的事，可別人卻不喜歡，他們會反對。他們會談論他們想從我這里得到的東西，而不是重視我告訴他們的我想要的東西。我的職責不是讓別人高興。他們不舒服是他們心里的感覺，那種感覺不是我的錯，我也沒有義務幫他們擺脫那種感覺。”

好的，我們先說到這里。

注意，你聽了這些話有什么反應嗎？你想起了什么？那些東西跟你小時候學到的東西一致嗎？跟你現在做事情的方式一致嗎？在你的童年期、青少年期或成年早期，情況又如何？在討論孩子的身體主權（對身體的控制權）話題之前，我們必須首先檢查我們自己的腦回路在這個問題上會有怎樣的反應。

我們看待和行使身體主權（所有人都有權完全控制自己的身體）的方式會不可避免地影響我們的孩子。我們認為自己有權掌控我們的身體，這種意識并非來自課堂或書本，而是來自我們的早年經歷，即我們那時候是否覺得自己有權這么做。這一切可以歸結為一個問題：“我能否對他人說不，哪怕他們會不高興？”孩子對這個問題的回答并不取決于我們說了什么，而是取決于我們在孩子遇到困難的時候做了什么。

就我個人而言，我希望孩子們的字典里有“不”“我不喜歡這樣”“別這樣”這類表達。我還希望他們擁有或許更加重要的東西——使用這些表達的能力。

這有什么區別呢？區別在于，所有孩子進入青春期后都會知道“不”或“我不想”這樣的詞語，但真正能夠運用這些詞語來維護身體邊界的自信卻來自孩子在我們陪伴下的早年經歷。這在很大程度上取決于我們有沒有鼓勵孩子關注自己內心的感受（是否愿意，是否舒服），或者有沒有勸說孩子把這些感受拋到一邊去，以此來讓他人高興。

請注意，我說的不僅僅是允許孩子自己決定是否讓長輩抱這件事。琪琪的例子非常典型，因為它代表了取悅他人和遵從內心感受發生沖突的情形，但是還有許多時候，孩子遵從內心感受的腦回路尚未成形。當孩子對是否參加別人的生日聚會有些遲疑的時候，當孩子被某個善意的玩笑惹惱的時候，當孩子剛吃了幾口飯就說自己吃飽了的時候，當孩子說黑咕隆咚的地下室讓她感到害怕的時候，所有這些情形都是孩子形成腦回路的時候。

別忘了，孩子們總是在問問題，問題之一便是：“我比別人更了解我內心的聲音嗎？還是說，只有別人才能正確判斷我該怎樣去感受？對于我自己的感受，我的理解正確嗎？還是說，我得靠別人才能正確理解？”。

我們來看下面這些例子，注意父母的兩種反應，一種反應能鼓勵孩子建立遵從內心感受的腦回路，培養說不的能力，另一種反應會讓孩子形成自我懷疑的腦回路。

02?

1）孩子對參加生日聚會感到遲疑?

遵從內心感受的腦回路：“你不大確定要不要跟別的孩子一起玩。沒關系，慢慢來。”

自我懷疑的腦回路：“你太可笑了，趕緊去跟你的朋友們玩！”

2）孩子被善意的玩笑所傷害?

遵從內心感受的腦回路：“看得出來，你不喜歡我那么說。我相信你的感覺，我不會再說了。”

自我懷疑的腦回路：“老天，你太敏感了。拜托。”

3）孩子在吃晚飯時說自己吃飽了?

遵從內心感受的腦回路：“你的身體只有你了解，只有你知道自己有沒有吃飽。需要注意的是，晚飯結束了就沒有東西吃了。你可以再檢查一下，聽聽內心深處在說些什么，確認你今晚確實吃飽了。”

自我懷疑的腦回路：“你不可能吃飽。你還沒怎么吃呢。如果你想離開飯桌，就必須再吃 8 口。”

4）孩子說她害怕黑乎乎的地下室?

遵從內心感受的腦回路：“黑乎乎的地下室讓你覺得有些害怕。這件事你比較了解，我相信你的感覺。我很高興你能把這件事說給我聽。”

自我懷疑的腦回路：“你真能演戲，得了吧，地下室有什么好怕的。”

在所有鼓勵孩子形成遵從內心感受的腦回路的例子里，父母都相信孩子的感受。這并不代表父母允許孩子以特定的方式行事，而只是說，父母認為孩子的感受是真實的，是真相的一角。

在每個自我懷疑的腦回路的例子里，父母說話的方式都像是父母覺得孩子應該有的感受比孩子實際表達出的感受更接近“事實”。于是，孩子們在被反復告知“你不了解自己”的情況下產生了自我懷疑。

所以，我建議所有父母停止對孩子（甚至對任何其他人）使用“太夸張了”“真能演戲”“你太敏感”“胡說八道”“夸大其詞”“荒唐可笑”這樣的表達。這些都是涉及心理虐待的表達，都會讓孩子知道你不信任他們，而這也會讓他們形成不信任自己的腦回路。

好了，我們暫停一下，檢查自己有沒有內疚感！留意任何“不會吧……我全弄錯了”或者“我是最差勁的父母”的念頭。我也有過這些念頭，我保證，所以我知道心里有這樣的念頭會有多痛苦。把一只手放在心臟的位置，腳放平，做幾次深呼吸。告訴自己：“現在還不晚，不論對我還是對孩子來說都不晚。我的這種反應表明我關心孩子，而不代表我是壞父母。我愿意反思，愿意嘗試新的做法，這說明我是立志打破惡性循環的勇者。”

03?

育兒工具箱

■?“我相信你”?

要想建立遵從內心的腦回路，孩子需要首先建立自我信任的腦回路。

如果孩子不信任自己和自己的感覺，他們就不會相信自己有能力為自己做決定。

如果你的女兒告訴你她很冷，可你卻一點都不覺得冷，那么請相信她：“你很冷，是嗎？我相信你。我們來看看該怎么辦。”

如果你的孩子告訴你，他不喜歡你胳肢他，那么請相信他：“我知道了。你覺得被人胳肢很難受。我相信你，我很高興你能把這件事告訴我，我不會再胳肢你了。”

如果你的孩子告訴你，他在看動畫電影時感到害怕，那么請相信他：“這個片子有點嚇人。我相信你。”

■ 說出孩子的感受?

有時，我們不知道孩子遇到了什么事情。我們或許能看出他不高興，但我們既不知道究竟發生了什么，也不知道他為什么不高興。

也許你的兒子是因為一件紅襯衫而大發雷霆，可紅色明明是他最喜歡的顏色；也許你家的 9 歲女兒在你出門上班時突然情緒失控，可過去 9 年你都是這樣去上班的。

這種事往往會使你忽視孩子的感受，讓你說出我建議所有父母停止使用的那些涉及心理虐待的表達。遇到這種事，我喜歡直接說出孩子的感受，以此來傳達出這樣的信息：我相信孩子，接納孩子的感受，即使我還不知道發生了什么。

例如：

“這件紅襯衫讓你覺得不舒服……”

“我今天跟你說再見的方式讓你覺得不舒服……”

你不理解孩子的感受并不代表那些感受不存在，直接說出孩子的感受能讓你和孩子的心靠得更近。

■?“你的身體里只有你”?

我總是找機會跟我的孩子們說下面這句話：“你的身體里只有你，所以你喜歡什么只有你知道。”遵從內心感受的核心是這樣一種信念，即只有我們知道自己正在經歷什么，只有我們知道自己想要什么，只有我們知道最舒服的存在方式是什么。

如果你的兒子說：“我喜歡反著穿襯衫。”那么你或許可以這樣回應他：“你的身體里只有你，所以你喜歡什么只有你知道。

”如果你的女兒告訴你：“我一點也不喜歡粉紅色！我喜歡綠色。”那么你就可以這樣回應來提升她的自信：“你的身體里只有你，所以你喜歡什么只有你知道。”

你或許還可以加上一句：“你知道怎么做最舒服，這一點很厲害！”或者：“你非常了解自己，這一點特別棒！”

■ 蘇格拉底式的提問?

我喜歡圍繞“遵從內心感受”這個話題向我的孩子們提出激發思考的問題。我也喜歡圍繞其他話題這么做，因為孩子們在鼓勵思考的氛圍里學得最快，而這樣的氛圍就來自提問。

但我發現，涉及“遵從內心感受”的問題尤其能激發思考，所以這一做法也尤其能促進孩子的學習。下回你可以跟孩子好好聊一聊的時候（你跟孩子在一起的安靜又閑適的時刻），你們就可以一起談談做決定、滿足自己的愿望和需要，以及忍受他人的痛苦等話題。

我會這樣開場：“我有個有意思的問題問你……”接著在下面這些問題里挑幾個出來問孩子（不要都問！）：“你覺得做你想做的事情更重要，還是做讓別人高興的事情更重要？如果你只能做一件呢？在什么情況下，你會去做讓別人高興的事情，而不是你想做的事情？在什么情況下，你覺得做自己想做的事情特別重要，哪怕別人會特別不高興？要是你做了你想做的事，別人卻對你發脾氣，那該怎么辦？這說明你是一個壞人嗎？為什么是，或者為什么不是？

04?

實踐時刻：案例分享

塔莎想到要遵從內心的感受，她希望她的孩子們能努力去滿足自己的愿望和需要，即使這么做會讓別人不高興。她知道，這些會在一生當中起作用的腦回路是在兒童時期形成的。

塔莎對琪琪說：“你不想讓外公抱，是不是？這沒問題。你的身體里只有你，所以你喜歡怎么做只有你知道。還有一件事，你看，外公很難過，因為他想抱抱你。不過這也沒問題。我們拒絕別人時，別人也可以有自己的感受。你沒必要因為別人不高興而改變自己的想法。”

然后，塔莎走到父親身邊對他說：“我想讓我的孩子們知道，他們是自己身體的主人，這件事非常重要。我知道，你可能不同意我現在教育孩子的方式，沒關系，但是請不要讓孩子為難。”

作者：貝姬·肯尼迪博士，美國臨床心理學家、三孩媽媽，被《時代周刊》譽為“千禧時代父母的教養教練”。曾以最優學業成績獲得杜克大學心理學與人類發展學學士學位及哥倫比亞大學臨床心理學博士學位。本文選自書籍《看見孩子》，轉載已獲授權。

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