高情商孩子的家庭，都有這3個共同點：彈性、黏性、慢性

孩子的情商發展，主要受后天教育和經歷的影響。

父母懂得把握這3點，一定能養出一個高情商、受歡迎的孩子。

(資料圖片僅供參考)

作者 | 哎呀媽

前幾天，帶女兒參加做裝飾畫的親子活動。

坐旁邊的小女孩看中我們的材料，一直吵著“媽媽我要她們的，不要現在這個，這么丑”。

剛開始還沒在意，可隨著小女孩的聲音越來越大，越來越急切，我們的動作被打斷了。

心想大庭廣眾之下，小女孩的媽媽應該會提醒她安靜點，或想辦法轉移注意力。

事實上并沒有，不管孩子鬧得多厲害，小女孩的媽媽都無動于衷，和我對視后，直接提出要求：

“這位媽媽，我女兒吵著要你們的材料，要不跟我們換一下？”

見我們沒同意，小女孩更生氣了，瞪了我們一眼后繼續嚷嚷“我要我就要”。

不一會兒，她們干脆去找活動方，一邊吐槽自己的材料不好看，一邊說活動是付費報名的，要什么得自己來選。

活動方拗不過她們，只好如她們所愿。

看著這對母女，拿到心儀的材料后不和我們坐一起，我心里不免感慨：

就算今天幫孩子“爭取”到他想要的，讓孩子覺得撒潑打滾、死纏爛打是解決問題的手段，那明天呢？

孩子會不會嬌慣壞了，以自己為中心，只考慮自己，從不會考慮別人，變成一個情商特別低的人。

哈佛大學心理學博士丹尼爾·戈爾曼說過：情商是人類最重要的生存能力。

一個人的成功，智商的作用只占20%，其余80%都是情商的因素。

情商高的孩子，長大后更容易在人際關系上如魚得水，獲得更多成功的機會和平臺。

而情商低的孩子，大概率會因為說話做事沒有分寸，不擅長為人處世，而被排斥。

接觸過身邊很多家庭，發現一個孩子情商高或低，和父母的教育脫不了干系。

那些性格好、受歡迎、擁有高情商的孩子，家庭往往具備這3個特點。

彈性：

情緒松弛，教孩子解決問題

大部分情商低的孩子，給人最大的感覺就是：不好相處。

一點不順心的事就炸毛，完全不顧及場合和時間段，某些行為動機莫名其妙，控制不了負面情緒。

在知乎上看到一位網友分享自己大學同學A的情況。

A同學遇事特別應激，一旦有人指責他，他就會通過暴力和吼叫的方式來阻止、回擊。

有次學生會檢查寢室，發現擺放著的電器隨口說了一句：“要收起來啊，不然有隱患。”

A同學一下子火了：“不收又怎么樣？有隱患燒死了算了！”

后來A同學的父母來學校，一番相處下來，就知道根源在父母身上。

媽媽想要接水喝，但開水太燙沒法喝，A同學提出要買飲料。

這時媽媽炸了，開始罵罵咧咧：

“什么狗屁學校，到這來，連口水都不給喝！飲料我不喝，有免費的水，我憑什么要去喝花錢的。”

在旁的爸爸也莫名其妙，把矛頭全部指向媽媽：

“我早跟你說了，自己帶個杯子來學校！你不聽！”

這時媽媽更大聲：

“屋里頭只有保溫杯！燒了的水讓保溫杯里拿過來還是開水！你以為你懂完了？”

說到最后爸爸發火了，兩人有一句沒一句互相攻擊，誰也不讓誰。

易怒、情緒化嚴重，事事習慣推卸責任的家庭，絕對養不出情緒穩定、行為得體的孩子。

因為他每天看到的都是紛亂、嘈雜、緊繃，感受到的全是滿滿火藥味，學到的自然是簡單粗暴的處事方法。

孩子的家庭教育，需要“彈性”空間。

保持適當的松弛度，允許不如意、不完美的事情發生，不互相指責、抱怨和中傷。

那位知乎網友還提到了另一件印象深刻的經歷。

有一次去樓下吃燒烤，店主人手不足就讓孩子幫忙端菜。

快到桌邊，小孩沒端穩菜打翻了。

可店主看到后，沒有發火，而是說：

“軒軒，先道歉，再去拿兩瓶啤酒。就說我們家送的，讓阿姨叔叔他們再多等一下啊，實在不好意思了。”

小孩年紀雖小，但動作特別麻利，打掃、道歉、賠啤酒，重新端了一盤菜......不得不佩服他的懂事。

更贊嘆的是，店主的教育和引導。

像這樣的家庭，對孩子的教育充滿“彈性”，巧妙地利用錯誤給孩子做最好的處理示范。

相信日后遇到再突發、緊急的情況，孩子也能淡定、從容去直面和解決，讓人樂意親近和信賴。

黏性：

重視情感鏈接，用愛為孩子注入能量

小時候特別喜歡去二叔家。

一進屋總能感受到強烈的情緒價值，待多久都不厭煩。

二叔是家庭煮夫，經常變花樣做飯，會提前問家里人想吃什么，他早早準備好；

嬸嬸擅長夸人，口頭禪都是“XX真棒，XX特別好，太開心了”；

比我大兩歲的堂姐，不管對家人還是我，從不吝嗇分享，說話特別溫柔隨和。

飯桌上二叔會把肉先夾給嬸嬸，然后是我，再到堂姐。

嬸嬸、堂姐怕我不夠吃，甚至主動把肉讓給我吃。

每次去二叔家，感受到的盡是舒服、幸福。

后來堂姐出國留學，在海外一路讀到博士，畢業還拿到6家全球500強的錄用通知。

她這么優秀，我一點都不驚訝。

因為從小生活在父母恩愛、溫馨和睦的氛圍中，她渾身都散發著滿滿的能量。

教育家蘇霍姆林斯基曾經說過：

“我能一眼認出這樣的孩子，他的父母是深深地、熱烈地、忠誠地、相依為命地相親相愛著。

在這種環境中長大的孩子，心地溫和善良、寧靜、心靈健康、真誠地相信人的美好，聽信教師的講話，對影響人們心靈的細微事務能敏銳感受。”

心理學研究表明：

從小就被愛包圍著的孩子，更容易和別人相處得長久，獲得別人的信任。

因為他小時候的大部分情緒都很好地得到家人的照顧，這讓他能夠信任他人，也更加有底氣去表達自己的情緒需求。

想起B站博主@林聰明，她從小也在情感黏性十足的家庭中成長。

第一次來例假，像過生日一樣。

爸爸被安排去買衛生巾，媽媽安撫她讓她放松別緊張，哥哥則承包未來10天的洗碗任務，理由是她例假期間不能碰冷水。

溫馨有愛的家庭，造就了她的善良、積極和主動。

小時候每天會跟家人說三四次我愛你；長大出社會了，回家第一件事還是親爸爸媽媽的臉頰。

和朋友相處也是，她主動表達關心，樂意幫忙，從不計代價和利益。

孩子和父母的關系，就是他和世界的關系。

孩子在最初的生命中感受到的高質量的愛和幸福感，決定了他未來和別人的相處方式。

因為被善待過，內心有足夠的安全感和踏實感，他才不會心生恐懼、過分設防。

無論身處何處，遇到什么人，他更懂得換位思考、尊重別人，主動伸出雙手拉別人一把。

慢性：

心態平和，用耐心守望孩子成長

親子教育專家黃靜潔在《父母的格局》中談到一個育兒法則：

慢養，“浸泡”出孩子的高情商。

大兒子Ian剛開始學踢球，完全不懂得協作，只會追著滾動的球全場亂跑。

可教練沒有講枯燥、難懂的踢球技巧，而是用了整整一年的時間，不緊不慢地帶孩子們學習團隊協作。

每個孩子要找一位小伙伴當自己的搭檔，兩人一組，相隔五六米，練習互相傳球。

通過這樣簡單的訓練，孩子們漸漸明白“我跑得再快也不能贏，只有和自己的搭檔一起配合好了才行”。

過了一段時間，教練才開始分配球隊的不同角色，安排這些孩子擔任前鋒、后衛......

看到大兒子Ian在教練的耐心指導下，學了整整6年，黃靜潔心生感慨：

孩子從最初輸了球就會互相叫罵、不守規矩，逐漸成長到會自我控制，懂得理智處事、冷靜判斷、關注他人和共同承擔責任，這就是“慢養”的魅力。

教育孩子的真相，慢就是快。

比起不斷地把知識、技巧、道理強塞給孩子，告訴孩子各種“應該”、“必須”，不如尊重孩子的節奏，給時間讓他慢慢成長。

孩子都有自己的生長規律，越是在足夠包容、自由的環境中，他越懂得思考、學習和提升。

當他能夠處理好自己和外部的關系，就算一時半會慢了點，最終也能回到自己的軌道上來。

想到了同樣推崇“慢養”的教育家黑幼龍。

當初小兒子黑立行打算放棄斯坦福大學的專業，轉行當專業演員。

雖然在長輩看來，這樣的念頭不切實際，可黑幼龍不忍心潑冷水，決定給兒子一年的時間好好去闖，嘗試一下。

得到他的首肯，兒子全心投入，學發聲、學表演，參加各種面試，四處奔波找機會。

結果如黑幼龍所料，演員之路不好走，兒子花了一年的努力，終于決定放棄。

只是這個“挫折”，并沒有給兒子造成很大的困擾，反而讓他清楚地認識自己，更加自信和平靜。

都說孩子的和善、淡定，背后都是靠父母一次次耐心的托舉。

靜候花開，給足孩子空間，保持平和的心，孩子才有強大的包容心、共情力，在任何處境都不被困難打擊挫敗，反而獲得與世界共處的真本領。

作家村上春樹說：

“孩子就像一棵小樹苗，家庭環境就是澆灌的水。”

與其費盡心思養育孩子，不如選擇更松弛溫暖的方式，搭建愛的橋梁，耐著性子慢慢等一等孩子。

當孩子內心充滿安全感、希望感，能和自己相處得很好，未來的他，也一定會自帶光環，收獲這個世界給他更多的溫柔和贊賞。