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不再失聯(lián)
網(wǎng)上有這樣一個(gè)問(wèn)題：當(dāng)你出現(xiàn)危險(xiǎn)的時(shí)候，第一時(shí)間會(huì)去找父母嗎？
當(dāng)我看到的時(shí)候，腦海里的第一個(gè)答案就是：當(dāng)然會(huì)！但是網(wǎng)友的回答卻讓我大吃一驚。
很多網(wǎng)友都說(shuō)：
評(píng)論區(qū)也有父母?jìng)兲鰜?lái)反駁：“自己的孩子怎么可能不用心去疼、去愛(ài)呢？”
但是在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，我們確實(shí)不能完全保證，自己所表達(dá)的愛(ài)真的是孩子需要的，孩子也不一定接收到了父母完整的愛(ài)。
其實(shí)在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，父母都有過(guò)“傷害著孩子卻不自知”的經(jīng)歷，尤其是這4種“愛(ài)”，也許正在無(wú)形中讓你的孩子慢慢“失望”。
01
愛(ài)帶著“附加條件”
父母?jìng)冇袝r(shí)候所說(shuō)的愛(ài)，總是會(huì)帶著要求。
比如：
每一句話都在表達(dá) “我愛(ài)還是不愛(ài)你，取決于你表現(xiàn)得好還是不好”。
這種愛(ài)并不能稱為愛(ài)，而是一場(chǎng)披著愛(ài)的“交易”，它就像馬戲團(tuán)被調(diào)教的動(dòng)物一樣，表現(xiàn)得好大家才喜歡。
孩子從三四歲開(kāi)始，敏感神經(jīng)發(fā)芽，就會(huì)有羞愧的感受，一旦孩子被“交易”，長(zhǎng)大后只會(huì)變得討好和自卑。
奇葩說(shuō)節(jié)目中有一位辯手曾經(jīng)說(shuō)：
自己一定要做到像“別人家的孩子”一樣，爸爸才會(huì)在暑期的時(shí)候?qū)λ茫X(jué)得自己必須達(dá)到父母的期待，才配得到他們的愛(ài)。
后來(lái)，她在情感中非常缺乏安全感，會(huì)特別在乎伴侶的看法，對(duì)方一不滿意她就覺(jué)得是在嫌棄自己。
心理學(xué)家卡爾羅杰斯曾經(jīng)說(shuō)：
作為父母，我們要給孩子這樣一種感受：
無(wú)論孩子做了什么，他都是我們的孩子，讓他有安全感。
永遠(yuǎn)不要因?yàn)楹⒆幼龅氖露寪?ài)打了折扣。
02
經(jīng)常要求孩子，自己卻“破壞規(guī)則”
網(wǎng)上有這樣一個(gè)視頻新聞：
姐姐和弟弟因?yàn)橐粋€(gè)英語(yǔ)單詞發(fā)生了爭(zhēng)吵，一旁刷手機(jī)的媽媽，聽(tīng)見(jiàn)之后直接就指責(zé)姐姐：“你為什么不給弟弟講作業(yè)？”
但是女孩認(rèn)為自己沒(méi)有做錯(cuò)什么，就和媽媽吵起來(lái)，結(jié)果被媽媽扇了一個(gè)耳光，還被斥責(zé)：“我說(shuō)一句，你頂十句是吧！”
視頻中爭(zhēng)吵的聲音越來(lái)越大，媽媽掐著女孩的脖子，掐完以后又去搶女孩的手機(jī)，指著她說(shuō)：“天天玩手機(jī)，也沒(méi)見(jiàn)你玩出個(gè)名堂來(lái)，有這個(gè)時(shí)間為什么不幫幫你弟弟？”
只聽(tīng)見(jiàn)女孩回吼道：“憑什么你天天回家就知道看電視，對(duì)弟弟的作業(yè)不聞不問(wèn)，我就應(yīng)該什么都做？”
通過(guò)這個(gè)視頻我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)“父母不停地要求孩子，然后又親自去破壞這種規(guī)則”的時(shí)候，孩子必然反抗，因?yàn)檫@樣不對(duì)等的行為模式，更容易讓孩子“違背”父母的管教。
讓孩子失望的不是父母的要求，而是要求孩子一個(gè)樣子，自己的言行又是另外一個(gè)樣子。
教育并不是父母的一句“你必須這樣做”就能成功的，而是用榜樣去征服孩子，讓他愿意被你管教。
言行不一致，達(dá)不到讓孩子信服的資本，只有你成為理想中的自己，才能有更多的能力去要求孩子。
03
甘愿做“盲人”，不愿去相信孩子
在抖音上看到一個(gè)視頻：
晚上，一個(gè)小女孩哭著來(lái)到爸媽房間，說(shuō)自己被妹妹潑了一身的開(kāi)水，父母非但沒(méi)有安慰，反而是質(zhì)問(wèn)她：“半夜三更，你惹她做什么？”
女孩大喊道：“我睡得好好的，她就拿開(kāi)水潑我，怎么成了我惹她了？”
爸爸說(shuō)：“你沒(méi)惹她，妹妹怎么可能這樣，我看你是不想考試找的借口，還誣賴妹妹！”
小女孩的想法是自己受到了委屈，為什么爸媽不先關(guān)心自己的傷勢(shì)，卻一味的偏向年紀(jì)比較小的妹妹，還說(shuō)自己要反省，爸媽說(shuō)什么都得聽(tīng)著，別給自己找理由......
許多父母總是不由自主做了“盲”人，他們看不到孩子的內(nèi)心，總用自己的思維去批判孩子的好壞。
不管孩子做錯(cuò)事，還是沒(méi)做錯(cuò)，父母都會(huì)用懷疑的態(tài)度去揣測(cè)，用高壓的方式去處理，強(qiáng)行給孩子一種 “你明明有錯(cuò)，還不承認(rèn)”的感受。
父母打破了“信任”這道關(guān)卡，孩子就會(huì)失去自我。
父母的不信任，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)就是全然的“否定”，它會(huì)讓孩子找不到自己的價(jià)值感，于是孩子就在尋找自我和反抗父母之間掙扎。
人類最本質(zhì)的需求，就是渴望被相信，更何況是在自己心目中占據(jù)最重要位置的父母。
04
孩子需要父母時(shí)，他們不在身邊
其實(shí)對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，父母對(duì)自己最大的傷害，不是吼和罵，而是在自己最需要父母的時(shí)候，卻沒(méi)人在他身邊給予力量。
當(dāng)父母忽視孩子的需要時(shí)，總會(huì)在孩子脆弱的時(shí)候連擁抱都吝嗇，沒(méi)有父母撐腰的孩子，也更容易成為問(wèn)題孩子。
最普遍的特征，就是在被欺負(fù)的時(shí)候，孩子會(huì)向內(nèi)歸因或者替對(duì)方找理由，在該生氣的時(shí)候選擇委曲求全甚至討好對(duì)方。
久而久之，孩子會(huì)在社交中變得“不敢生氣”、“不敢表達(dá)自我感受”，甚至是失去自我。
我們要給孩子需要的愛(ài)，關(guān)注孩子的情感，而不是考量孩子做的事情符合不符合標(biāo)準(zhǔn)；
我們需要注意的是自己有沒(méi)有去破壞原則，而不是孩子有沒(méi)有做到。
不論孩子多大，父母都始終是他們的出路和幸福，所以，我們千萬(wàn)不要用自己的“手”把孩子推開(kāi)。
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