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(資料圖片僅供參考)
網上有這樣一個問題：當你出現危險的時候，第一時間會去找父母嗎？
當我看到的時候，腦海里的第一個答案就是：當然會！但是網友的回答卻讓我大吃一驚。
很多網友都說：
評論區(qū)也有父母們跳出來反駁：“自己的孩子怎么可能不用心去疼、去愛呢？”
但是在孩子的成長過程中，我們確實不能完全保證，自己所表達的愛真的是孩子需要的，孩子也不一定接收到了父母完整的愛。
其實在孩子的成長過程中，父母都有過“傷害著孩子卻不自知”的經歷，尤其是這4種“愛”，也許正在無形中讓你的孩子慢慢“失望”。
01
愛帶著“附加條件”
父母們有時候所說的愛，總是會帶著要求。
比如：
每一句話都在表達 “我愛還是不愛你，取決于你表現得好還是不好”。
這種愛并不能稱為愛，而是一場披著愛的“交易”，它就像馬戲團被調教的動物一樣，表現得好大家才喜歡。
孩子從三四歲開始，敏感神經發(fā)芽，就會有羞愧的感受，一旦孩子被“交易”，長大后只會變得討好和自卑。
奇葩說節(jié)目中有一位辯手曾經說：
自己一定要做到像“別人家的孩子”一樣，爸爸才會在暑期的時候對她好，她覺得自己必須達到父母的期待，才配得到他們的愛。
后來，她在情感中非常缺乏安全感，會特別在乎伴侶的看法，對方一不滿意她就覺得是在嫌棄自己。
心理學家卡爾羅杰斯曾經說：
作為父母，我們要給孩子這樣一種感受：
無論孩子做了什么，他都是我們的孩子，讓他有安全感。
永遠不要因為孩子做的事而讓愛打了折扣。
02
經常要求孩子，自己卻“破壞規(guī)則”
網上有這樣一個視頻新聞：
姐姐和弟弟因為一個英語單詞發(fā)生了爭吵，一旁刷手機的媽媽，聽見之后直接就指責姐姐：“你為什么不給弟弟講作業(yè)？”
但是女孩認為自己沒有做錯什么，就和媽媽吵起來，結果被媽媽扇了一個耳光，還被斥責：“我說一句，你頂十句是吧！”
視頻中爭吵的聲音越來越大，媽媽掐著女孩的脖子，掐完以后又去搶女孩的手機，指著她說：“天天玩手機，也沒見你玩出個名堂來，有這個時間為什么不幫幫你弟弟？”
只聽見女孩回吼道：“憑什么你天天回家就知道看電視，對弟弟的作業(yè)不聞不問，我就應該什么都做？”
通過這個視頻我們會發(fā)現，當“父母不停地要求孩子，然后又親自去破壞這種規(guī)則”的時候，孩子必然反抗，因為這樣不對等的行為模式，更容易讓孩子“違背”父母的管教。
讓孩子失望的不是父母的要求，而是要求孩子一個樣子，自己的言行又是另外一個樣子。
教育并不是父母的一句“你必須這樣做”就能成功的，而是用榜樣去征服孩子，讓他愿意被你管教。
言行不一致，達不到讓孩子信服的資本，只有你成為理想中的自己，才能有更多的能力去要求孩子。
03
甘愿做“盲人”，不愿去相信孩子
在抖音上看到一個視頻：
晚上，一個小女孩哭著來到爸媽房間，說自己被妹妹潑了一身的開水，父母非但沒有安慰，反而是質問她：“半夜三更，你惹她做什么？”
女孩大喊道：“我睡得好好的，她就拿開水潑我，怎么成了我惹她了？”
爸爸說：“你沒惹她，妹妹怎么可能這樣，我看你是不想考試找的借口，還誣賴妹妹！”
小女孩的想法是自己受到了委屈，為什么爸媽不先關心自己的傷勢，卻一味的偏向年紀比較小的妹妹，還說自己要反省，爸媽說什么都得聽著，別給自己找理由......
許多父母總是不由自主做了“盲”人，他們看不到孩子的內心，總用自己的思維去批判孩子的好壞。
不管孩子做錯事，還是沒做錯，父母都會用懷疑的態(tài)度去揣測，用高壓的方式去處理，強行給孩子一種 “你明明有錯，還不承認”的感受。
父母打破了“信任”這道關卡，孩子就會失去自我。
父母的不信任，對孩子來說就是全然的“否定”，它會讓孩子找不到自己的價值感，于是孩子就在尋找自我和反抗父母之間掙扎。
人類最本質的需求，就是渴望被相信，更何況是在自己心目中占據最重要位置的父母。
04
孩子需要父母時，他們不在身邊
其實對于孩子來說，父母對自己最大的傷害，不是吼和罵，而是在自己最需要父母的時候，卻沒人在他身邊給予力量。
當父母忽視孩子的需要時，總會在孩子脆弱的時候連擁抱都吝嗇，沒有父母撐腰的孩子，也更容易成為問題孩子。
最普遍的特征，就是在被欺負的時候，孩子會向內歸因或者替對方找理由，在該生氣的時候選擇委曲求全甚至討好對方。
久而久之，孩子會在社交中變得“不敢生氣”、“不敢表達自我感受”，甚至是失去自我。
我們要給孩子需要的愛，關注孩子的情感，而不是考量孩子做的事情符合不符合標準；
我們需要注意的是自己有沒有去破壞原則，而不是孩子有沒有做到。
不論孩子多大，父母都始終是他們的出路和幸福，所以，我們千萬不要用自己的“手”把孩子推開。
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