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來源：新東方家庭教育

(資料圖)

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不再失聯

作者：主創團·遇見小媛

“父母過分干預我的生活，以至于我覺得自己心里已經出現問題，我該怎么辦？”

這是最近在網上刷到的一則求助帖，看完后一陣唏噓。

貼主在講述中，把自己形容成一只斷了線的風箏：大學離家后，父母虛無地牽著線的另一頭，她卻在這頭戰戰兢兢地飛行。

打小開始，她就不能對父母說的話、提的要求，做出反抗。

她在文中這般控訴： “他們愛我，但并不認為我是一個獨立的人?！?/strong>

所以，父母為她規劃好了“安全”的成長軌跡：

大學前只需要好好念書就行，進入大學了不許戀愛，畢業后找工作必須要考進體制內。

她稍有違背父母的行為，不僅會遭到強烈反對，還被父親告知：

“我說的話你都得聽，不對也得聽?！?

一番傾訴，讓人看了很不是滋味。

突然就懂了作家劉墉說過的一句話：“孩子是獨立的個體，他是你生命的延伸，但不是你身體的一部分。”

每個孩子都有一雙羽翼，他們本可以自由翱翔，但若是被父母折斷羽翼，就只能困在“溫室”里。

保護孩子，不是給他們加上鐐銬，父母學會放手，他們才會獨立。

保護孩子≠控制孩子

前些天，看到“孩子吃同學蛋糕被媽媽催吐”的詞條上了熱搜，感受頗深。

起因是一位媽媽買了個蛋糕，讓孩子帶到學校和同學分享，不少家長得知后紛紛在班級群表示感謝。

本是促進同學友誼的小插曲，但有位寶媽對此卻有些不滿。

她先是說奶油蛋糕不健康，接著又羅列了事后的“補救措施”：

逼著孩子喝了30毫升橄欖油、10毫升椰子油、10毫升亞麻籽油，

之后還不忘在群里強調：

“孩子都是好孩子，是我太仔細!”

不難發現，寶媽的出發點是為孩子好，但這般“過度保護”，更像是一種“控制”：

孩子在喜歡的事物面前，沒有選擇權，只能被動接受媽媽的“關心”。

以至于最后孩子只能哭著認錯：

“媽媽，我以后再也不敢了，以后誰給我生日蛋糕我都不吃了。”

這般事無巨細地為孩子“著想”，真的是一種保護嗎？我想不是。

當父母把“保護”與“控制”畫上等號，孩子的人生也會黯然失色。

而諸如此類的家長，還有很多：

老人給鄰居家小孩吃了塊糕點，最后還要面對被對方媽媽追責的風險；

老師好心給學生吃了熱奶寶，孩子回家肚子疼向媽媽“告狀”，著實把老師嚇得不輕。

家長對孩子百般呵護，是人之常情?？煞彩掠卸龋^猶不及，親子教育亦是如此。

有人曾在《積極心理學雜志》上發表過一項研究結果：

通過追蹤5000多人近80年的生活發現，青少年時期被過度控制的孩子，中老年階段，在幸福感調查中獲得的分數較低。

由此可見，父母的養育態度，影響著孩子的幸福程度。

為孩子遮風擋雨不是把他們困在安全區，而是在孩子需要你時，給他們支持與幫助。

把握好關心的度，才能擁有更好的愛。

父母的過度保護，正在讓孩子失控

綜藝《奇葩說》中，有一道辯題是：“如果可以為孩子一鍵定制完美的人生，你會按下這個按鈕嗎？”

辯手黃執中給出的答案引人共鳴： “完美人生是充分擁有選擇權?！?/strong>

話雖短，卻耐人尋味。

就像不少家庭教育中的隱痛那般： 對錯都是父母說了算，因為“是為你好”。

可愛太沉重，只是滿足了父母的期待，卻剝奪了孩子的成長。

看過一部名為《黑鏡》的科幻劇，里面就發生過這樣一起家庭悲劇。

女孩Sara在3歲時險些走掉，這讓她的媽媽心有余悸。

為避免再發生類似事件，媽媽便借助高科技手段，在Sara太陽穴植入芯片，用“監視”的方式保護孩子。

而芯片提前預知的“危險”，也會被自動打上馬賽克：

此后，狂吠的狗、外公離世帶給媽媽的悲傷情緒、孩子間的打鬧，在Sara的世界中都是一片模糊。

媽媽為她營造了一個極具“安全”的環境，但這樣做，就像“禁果效應”帶來的危害一樣：

越是禁止，越是好奇。

青春期芯片關閉，她不懂自我保護，早戀、沾染禁品；沒見過血，就用鉛筆刺破手指。

媽媽這才意識到問題嚴重性，帶Sara去看醫生，卻被無情告知：孩子應激反應缺失，無從分辨行為與后果的好壞。

這種“完美”人生帶給Sara的傷害，無法逆轉，待她無意發現真相后，憤怒地用監視器平板把媽媽砸暈，然后離開了“象牙塔”般的家。

為人父母，保護孩子是本能，但過度保護，就成了傷害。

生活在“無菌”的環境中，縱然能得到一時庇護，但歲月靜好被現實打破后，孩子終會遍體鱗傷。

畢竟，事事不能完美，該經歷的人與事，一樣都不會少。

與其替孩子篩選、過濾掉危險，倒不如告訴他們：

“生活需要慢慢經歷，你只管去做，父母永遠在你身后?！?/p>

如此讓孩子認清善惡，不欺騙、不溺愛，才會讓他們適應社會，保護好自己。

真正的為孩子好，是學會“放權”

父母會為事無巨細照顧孩子而自我感動，但孩子很難因過度養育感恩父母。

正如一句話說： “愛不等于控制，放手不等于不管。”

親子關系，也需要有分寸。

不再為孩子包辦一切，適當“放權”，才是真正的為他們好。

1.給孩子選擇權

兒子開學就要進入高中學習，為了讓他在新學期不掉隊，我尋思著在暑假給他報個輔導班。

卻不承想，孩子拒絕后，立馬表明態度：“媽，我又不小了，在家預習的自覺性還是有的，你得相信我?！?/p>

他不愿意補課，我也不好強求。

只是最初放假時，會不時盯著兒子的一舉一動，擔心他“食言”。

等一周過去，我才心里暗喜：這小子，看來是認真的。

學習計劃按時完成，語文該背的課文早已背熟，英語單詞和數學公式，也沒落下。

自此，我也開始明白：不替孩子做選擇，他們也能做到好好學習與生活。

尊重孩子的決定，也是尊重他們的未來。

2.給孩子嘗試權

心理學家埃里克森在發展八階段中，提出一個觀點：

孩子在1.5-3歲這個階段，開始有自主意識，他們會對好奇的事物，進行探索。

比如，看見感興趣的玩具，會倒騰到父母“喊停”也不放手；對成年人的言行，會下意識進行模仿。

這種“這里玩玩、那里看看”的行為，是孩子想要感知世界的嘗試，也是他們獨立的開始。

因此，當孩子做出“我能”、“我想”、“我要”的表達時，父母可以適時鼓勵孩子，增加孩子的自信，而不是阻止，讓他們變得羞怯。

3.給孩子犯錯權

之前在網上看到這樣一則報道。

有位媽媽帶女兒去買馕，中途結賬時，女兒誤把密碼當支付金額轉給商家3萬元。

等孩子回過神來，當場被嚇哭，不知所措。

媽媽雖然著急，但沒有因此責怪女兒。而是冷靜下來后，和商家溝通補救措施。

隨后又在安撫女兒情緒后，把解決方案告訴她，給商家道了歉。

退款到賬后，這起風波不僅得到了解決，也在向孩子傳達一個觀念：

犯錯不可避免，但只要能積極面對、解決問題，就是成長。

正如一句話說：

“給孩子指出一條可以改正的路，才能讓孩子發自內心地感受到自己錯在哪里。”

孩子犯錯后，會恐懼、慌亂，這時他們更需要寬容與引導。

父母若能及時給予支持，也是孩子一生之幸。

父母常以為讓孩子贏在起跑線、無微不至照顧孩子，就是為他們好。

可被剝奪“自由”，于孩子而言，是一種殘忍。他們終會長大，有自己的想法和選擇，一味被父母包辦，只會活在原生家庭的陰影中。

而親子關系，從來都不是依戀與控制，是獨立與退出。

當父母學會了放手，孩子也更容易活出自己，尋得幸福。

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