親眼目睹兒子跳樓全過程，我才明白：教育孩子，什么最重要
#護苗有我2023#
養一個孩子容易，養好一個孩子很難。
【資料圖】
作為父母，我們要學會放下期待，給孩子足夠的愛和尊重，孩子才會有更大的成長空間。
作者 | 桃子媽
距離兒子差點自殺已經過去一年，我終于可以平靜說出這些事。
我是名牌大學畢業，自詡教育孩子有一套，所以在教育兒子這件事上格外賣力。
兒子也十分爭氣，從小到大都是傳說中“別人家的孩子”，我炫耀的資本。
他乖巧懂事，不怎么愛說話，但學習成績很好，年年都是全校第一。
可這樣的狀態只持續到他14歲。
那天晚自習，班主任打來電話，“你快來學校，你兒子要跳樓……”
我聽到這，血一下沖到腦門，睡衣都沒換，直接沖去了學校。
我到的時候，兒子已經被救了下來，我想上前安撫幾句，兒子看見我后，用一種我從來沒見過、冰冷的眼神盯著我。
兒子的眼神讓我不寒而栗，班主任這時走了過來，告訴我“你兒子可能患有抑郁癥，最好帶他去看看。”
后來，我帶兒子去看了心理醫生，他被確診為中度抑郁。
我向醫生詢問；“怎么可能，我兒子樣樣都好，怎么可能得抑郁癥？”
醫生顯然聽多了這樣的問題，只是讓我給他講講我從小到大是如何教育孩子的。
那一年，兒子4歲。
他剛上幼兒園，話還沒說利索，我就開始對他寄予厚望。
為了他將來能順利進入名校，學費一萬多的少兒英語課外班，我眼睛都沒眨一下，說報就報。
當然，在我看來光學英語是不夠的。
我又倒騰著為兒子安排了繪畫班、書法班、圍棋班等一系列我認為有價值的課程，填滿了兒子幼兒園之外的所有時間。
起初，兒子是不情愿的，每天去上興趣班都哭天喊地，嘴里嚷嚷著：“我不想上，我不喜歡。”
當然，我怎么可能讓他如愿，一頓棍棒教育下去，兒子瞬間就不吱聲了。
這樣的次數多了，兒子自然沒有再哭鬧過，每天在我的計劃下按部就班地來往于各個補習班。
我當時十分得意，感嘆他小小年紀就懂得克制自己的天性，很能吃苦。
那一年，兒子7歲。
我用了所有的關系，又是送禮又是請客，終于讓兒子進了全區最好的小學。
但我仍不滿意，因為小學科目逐漸增多，題目變難，兒子很少考過滿分，這怎么行呢？
為了讓兒子有危機感，我開始經常拿他和鄰居雷雷比較。
倒不是兒子真有多差，只是想要兒子更加優秀罷了。
但結果是，兒子性子越來越悶，經常待在房間不出門。
有時候被我帶出去也喜歡一個人在旁邊待著；雷雷來家里玩時，兒子半天憋不出一句整話。
這時，我又忍不住數落：
兒子弱弱地說：
我聽了很生氣，但也耐著性子引導他：
兒子顯然是聽進去了，每天放學后更加刻苦，晚上做卷子經常做到11點多，有時做不到100分還給自己“加個班”。
看著兒子這么努力，小小年紀就懂得追求完美，作為母親，我內心一片欣喜。
那一年，兒子11歲。
這一年他五年級，整整一年我比他都緊張，對他的成績抓得更緊了。
我知道兒子很累，但我也無可奈何，想要去好的中學就必須有一份優秀的“小升初”簡歷。
因此，除了必要的課業外，我還給他請了1對1輔導家教，幫他寫演講稿刷比賽排名，給老師送禮讓老師多關照他，分析所有可以升入重點中學的方法……
我自認為是一位合格的媽媽，為了孩子進入名校“鞠躬盡瘁”。
而我也只不過在他考全班第三名時，問他：“年級第一是誰？你在年級排多少名？”
不過我這也是希望他能夠上進啊，又沒有讓他出去吃苦受累，為了他的學習，我甚至一年都沒睡過好覺，我哪里又容易了。
那一年，兒子12歲。
這是六年級結束后的一個漫長暑假，兒子終于考進了市重點中學。
初中的學習將更加激烈，所以這個暑假一定不能荒廢，是一個彎道超車的好機會。
為了更好的監督兒子的學習，我甚至工作都不要了，請了兩個月假專心做兒子的“全職陪護”。
整整兩個月，我給兒子制定了嚴格的暑假計劃，包括身體鍛煉、學科學習到特長培養，一樣不落地都給兒子安排上。
每天早上，我用電動車親自把兒子送到高價報名的“小升初銜接班”提前學習；
中午，我怕耽擱時間，午飯都是我做好送到補習班讓孩子吃完，再利用午休這一段時間背50個英語單詞；
晚上六點，我又匆匆把兒子接回去吃飯，畢竟晚上還約了兩節特長課，這都是每天必須得去的。
我所做的一切都沒有白費，兒子初一第一次月考便考了年級第一。
我欣喜若狂，感覺自己所做的沒有白費，索性辭了工作，一心一意做兒子的“管家”，每天的任務就是看著他學習并給他做各種學習計劃。
那一年，兒子14歲。
那段時間兒子有點奇怪，一回家就把房門反鎖。
但我沒在意，直到我看到兒子的期中考試排名下降了10多位，才隱約覺得事情不簡單。
晚飯時，我想和兒子聊聊這次考試，剛讓他坐下，他突然沖著我大吼大叫，一把推倒桌子，甚至還用頭去撞墻。
看到兒子這樣，我也嚇壞了，連忙抱住他，沒想到他一把推開我，嘴里嘟囔著：“都怪你，都是因為你，我受夠了這喘不過氣的日子，這么活著還有什么意思？”
我皺了皺眉，看著兒子好一通發泄，只覺得他是因為考差了心里不好受，就說：”沒事，一兩次考差沒關系，只要……”
還沒等我說完，本來快安靜下來的兒子突然掙脫我，沖進了自己房間。
看到兒子如此狀態，便想著去兒子學校問問，卻沒想到，還沒主動去，第二天兒子學校便打來電話說他要跳樓。
心理醫生聽完一切，嘆了口氣，說：
看我還很疑惑，他繼續說道：
醫生的話，給我當頭一棒：原來，我一直在不知不覺中摧毀我的孩子啊。
那天后，我深刻反思了自己，如果孩子身心不健康，分數再高又有什么用？
痛定思痛后，我請教了醫生，在他的幫助下，我開始嘗試改變。
第一步，給孩子道歉，放下對兒子的嚴要求
在過去，兒子吃飯碗沒放對，作業有錯別字，考試扣分……任何一點都會被我指責。
那天看完醫生回家后，我鄭重地向兒子道歉：
兒子聽了后哭了，他說一直覺得自己沒用，認為只有成績好了父母才會愛他。
兒子的話，讓我愧疚不已。
那天后，我準備了一個日記本，上面寫滿了兒子的優點，每次想批評兒子時都先拿出來看看；
也不再盯著他的小毛病，而是嘗試每天夸兒子一句話；
當兒子犯錯時，我也盡量不批評，給兒子改正的時間和機會。
當我這么做后，我發現兒子在家的笑容明顯更多了，和我的互動也逐漸增多。
第二步，把目光從孩子的學習轉向生活，不做只會雞娃的父母
周國平曾說過：
那之后，我開始試著理解兒子，放下對兒子成績的執念，把更多的目光放在兒子的生活上。
除了必要的課業外，其他時間我都交給他自己安排，包括衣食住行、生活社交……
在這個過程中，我時刻提醒自己：兒子不是我的附屬品，相信他可以做好。
這么做之后，孩子身上多了絲自信和活力，有自己的意見和想法后，也不再猶猶豫豫不敢說出來。
第三步，先處理我的焦慮，再解決孩子的問題
在心理醫生的提醒下，我發現對于兒子的教育，我是異常焦慮的：
兒子成績稍有下降，我便大呼小叫拼命給他補課，并把這種焦慮傳遞給了孩子；
兒子一丁點沒做對，我便把事情往嚴重了說，甚至對他人身攻擊。
這樣是養不好孩子的。
正如奧里森·馬登所說：
因此，在心理醫生的幫助下，我學習了一個管理情緒的法則：遇到問題，先處理情緒，再解決問題。
此后，每遇到和兒子相關的事情時，我都給自己列一個情緒清單，寫下自己當時的心情狀態，并感受變化。
慢慢地，面對兒子時，我越來越能穩住情緒，不再動不動就反駁兒子。
而是學會“閉上嘴，用耳朵去聽”，讓兒子感受到我對他的耐心和愛。
同時，我也把這種方法教給兒子，引導著他管理自己的情緒。
如今一年時間過去，兒子已經好了大半，但當我寫下這篇文章時，我仍淚流滿面，并不斷反問自己：
曾經，我或許十分篤定——優秀者幸存，失敗者淘汰。
而現在，我才領悟，終其一生，比起排名第一，孩子陽光明媚、心理健康才是我們作為父母最大的心愿。
共勉。
