成年人心里都藏著一只情緒猛獸，關不住的孩子都毀了

(相關資料圖)

#護苗有我2023#

前幾天看到這個畫面，印象特別深刻。

在商場的一處角落，一位年輕媽媽雙手叉腰，整張臉擰成一團，不停對眼前的小孩大聲吼：

身邊路過的人越多，她罵得越起勁，還時不時看向人群，像是在說“看看我家小孩多煩人”。

可憐這孩子，也就七八歲模樣，卻被媽媽這么吼罵、羞辱。

雖不知道他究竟做了多過分的事，但此時此刻，他正用自己羸弱的身軀，對抗媽媽這只“盛怒的老虎”。

想想特別心酸，父母本該是孩子的守護神、避風港，結果反倒成了最傷孩子的那個人。

如今有太多父母，明明身份升級，行為卻如孩子一般，情緒說來就來，變臉跟變天一樣。

特別是隱藏在他們內心里那只“情緒猛獸”，關不住的話，只會毀掉無辜的孩子。

不是每個父母，都能和顏悅色待孩子

上個月有段視頻瘋傳全網，讓人看得心驚。

年輕媽媽輔導孩子作業，看孩子哪哪都不順眼，情緒上頭剎不住車，一直扯著嗓子吼：“你這寫的不對啊！”

說罷，更是直接動手往孩子臉上甩兩三個大耳光。

可能意識到自己過激了，媽媽隨即嘆了口氣，又狠狠扇了一下自己。

可轉身看到孩子依舊無動于衷，媽媽徹底崩潰了。

一邊命令孩子“坐正了快寫”，一邊對他下手，這次打得更起勁更狠，就連身旁的風扇都被她踹到后面去。

其實，看得出她不想這樣，只是當下孩子的“問題”逼得她不得不將音量調到最高，暴露出最兇狠的一面。

小小的房間里，無處不充斥她那團熊熊燃燒著的怒火，還有孩子躲無可躲的恐慌。

無獨有偶，幾個月前的上海地鐵，同樣上演著“媽媽暴打孩子”的戲碼。

那時已經是晚上9點，一位媽媽無視身邊的情況，滿臉憤怒地狂扇孩子耳光，嘴巴里念叨著“滿腦子只想著玩”。

四記清脆的巴掌聲，響得連媽媽自己都動容哭了起來。

而那個相對而立的孩子，身后背著一個大書包，左手拎著樂器，右手拿著一袋學習資料，愣愣站在原地，臉上掛滿了淚水。

都說最愛孩子的人，一定是父母。

但不是所有的父母，都知道如何正確表達愛和關心，給孩子最好的情緒價值。

總有那么一些人，像隨時會爆炸的炸彈，一點就著，任由壞情緒把自己變成最糟糕的父母。

在他們眼里，孩子是出氣包，必須無條件吸收自己的怒火、指責和謾罵，連還手都不行。

父母失控的背后，是無能、無知

作家王小波有句話：

“人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。”

想想真是這樣，看到孩子不好好寫作業，便恨鐵不成鋼，對著孩子就是踢、打、罵。

聽不得孩子想玩的念頭，試圖用更強硬、兇暴的方式逼孩子做自己安排的事。

當孩子和自己反著來、對著干，滿腦子都是怎么收拾他的計劃和策略。

歸根到底，都是不知道該如何控制情緒，怎么用和善、溫柔的方式教育孩子。

越是沒本事教好孩子的父母，脾氣越大，因為他們內心軟弱無力，只想把問題和責任丟到孩子身上，撇清和自己的關系。

美國著名心理學家丹尼爾·西格爾在暢銷書《由內而外的教養》中，講到這樣一位父親：

每次只要女兒拒絕服從他的意思，他的身體就會出現一種“瘋狂的反應”，像是什么要爆發一樣。

手臂顫抖，頭腦脹痛，仿佛即將進入一個隧道，離開周圍的人群，從這個世界上消失。

一旦這種感覺出現，他就很難自持，不僅會沖著女兒大吼大叫，還會用力捏女兒的手臂，甚至毆打女兒。

丹尼爾·西格爾認為，這位父親的“失控”，本質是一種不被女兒接受的無力感和恥辱感。

特別是看到孩子那么小，沒什么反抗之力，隨便怎么發泄都無所謂。

小時候有過被拒絕經歷的父母，只要教養時出現類似的場景和感受，過往的記憶會迅速成形并潛入自己的意識里。

曾經的無能為力，就成為如今失控的誘因。

有時候連自己都搞不清楚狀況，就已經把孩子罵了一頓、打了一場，留下一堆爛攤子。

想起知乎一位媽媽分享過的自白：

“每次打完孩子都很后悔，無數次提醒自己冷靜點，別對孩子動粗，但孩子不聽話，身體就不自覺產生這種應激反應。”

做父母的，或多或少都有自己的脾氣。

但如果一碰到不舒服、不滿意，心里的無名火立刻占據大腦，發飆生氣不受控，只會把這種“情緒暴力”延續到孩子身上，一代傳給一代。

被“情緒猛獸”所傷的孩子

要用一生去治愈

看過一個孩子，因為沒寫作業，被媽媽當著許多外人的面痛打了一頓。

打完了，媽媽命令他站到一旁去反省，他委屈極了，眼淚不聽使喚一直掉。

弟弟看到后找來了一個大盆，放在他的下巴“裝淚水”，爸爸知道后非但沒阻止，還一直笑，和別人一塊起哄。

不知道這個哭得正傷心的孩子，內心有多絕望無助。

自己被羞辱，別人卻當耍猴一樣看笑話，這種痛，不可避免會成為他人生的污點和陰影，怎么洗都洗不掉。

《少年憂郁癥》一書中，有個叫小高的孩子。

雖然從小衣食無憂，但很害怕媽媽，尤其是見慣了媽媽的獨斷專橫，完全不敢抗拒大人的安排。

三年級那會，他記不住乘法口訣表，媽媽大庭廣眾之下暴打他，現場沒一個大人出面相助。

還有一次他寫卷子不小心睡著了，媽媽回來一看，二話不說踢翻他坐的轉椅，他一倒地就暈了過去。

后來，媽媽把對家里的不滿、委屈全都遷怒在他身上，先是用語言瘋狂侮辱他，隨即朝他臉上吐口水。

有次他受不了，想翻窗跳樓，被阻止后，整個人的狀態越來越不好，終于被診斷為重度抑郁。

一位兒童心理學家就說過：

尤其是孩子試圖認識、理解這個世界時，當他經歷的都是父母過山車一般的極端情緒，他內心只會充滿疑惑和不安：

為什么爸爸媽媽平時好好的，卻突然就變得跟魔鬼一樣可怕？

是不是我做錯了什么？

不，肯定是我做錯了什么！

別以為孩子健忘，不會把父母隨口的羞辱和多變的情緒放在心上。

事實上，父母駕馭“壞情緒”這匹瘋馬，所到之處都是對孩子的重傷。

沒有一個孩子，能在父母的盛怒之下逃生，更別說平安、健康、順利地度過下半生。

為人父母的第一課

就是學會控制情緒

視頻《爸媽，我不想做你們的孩子了》里，一個小女孩對著鏡頭說：

“我今年6歲了，可我不想再過六一兒童節了，我想快點長大，長得高高大大的，這樣媽媽打我的時候，我就有力氣跑到更遠的地方，媽媽就打不到我了。”

孩子想要的，不過是父母的溫和、愛心，他不想看到父母受困于“情緒猛獸”，殃及自己。

身為父母，想要真正和孩子建立鏈接，走進孩子的內心，最關鍵是學會控制自己的壞情緒。

1. 覺察情緒，一旦發作了就“暫停”。

人在情緒的漩渦中時，不管是肢體、聲調，還是心率，都會和以往不同。

當覺察到自己的情緒變化時，要及時告訴自己“停住”，不管此時此刻多想發作，也提醒自己不要講話，和孩子保持一定的距離。

讓失控的情緒多一個恢復冷靜、理性的緩沖帶，才能避免做出傷害孩子的行為。

2. 把壞情緒交給時間消化。

美國情緒管理專家羅納德博士說過，暴風雨般的憤怒，持續時間往往不超過12秒。

也就是說，12秒過后，再大的情緒都會變得模糊。

所以，覺察到自己的怒火時，迅速調整一下呼吸，內心默念12345......

讓時間慢慢消滅“情緒猛獸”，很快就會發現，自己根本沒有最開始那么火大。

3. 回歸現實，降低影響情緒的期待值。

大部分父母生氣的根源，在于覺得孩子應該做到什么，可事實上沒做到。

這恰恰是期待出了問題。

想控制好情緒，歸根到底是調整對孩子的認知，把期待值調整到合理、可控的范圍內。

比如：

以平常心看待孩子的表現和行為，才能將“情緒猛獸”關起來，慢慢馴化它。

最后，想用臺灣大學傅佩榮教授的一句話提醒父母：

“人若沒有一個好的家庭環境，就很難展開一個正常的生命。”

父母是孩子的第一本教科書，第一個生存的環境。

要想孩子未來走得順暢、自在，父母一定要努力學習管好心里的“魔”、嘴里的“毒”。

任何時候，都要克制、守己，不隨意責備、羞辱孩子，不沖動打人。

只有父母控制好自己，給孩子樹立良好的榜樣，孩子才能練就積極的心態，一天天成長、進步，成為優秀、信心滿滿的自己。