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0-8歲的育兒百科全書

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記得我四歲的時候看的小人書里，小獅子的爸爸媽媽死了，小獅子于是去流浪很可憐，我問爸爸小獅子的爸爸媽媽怎么會死，他們不是爸爸媽媽嘛？我爸當時很坦然丟出一顆重磅炸彈：爸爸媽媽也會死啊！

我聽到這句話愣住了半天沒消化完呢，我爸又不怕事兒大的補充了一句：所有的人或者動物都會死的，包括你自己。

當時我心里就開鍋了，只覺得害怕極了，眼淚花花的想繼續問的時候，我爸就有事走開了，留下我一個人胡思亂想：

爸爸媽媽如果死了我怎么辦？我會有多傷心，誰來管我？我死的時候是什么樣子，會很痛嘛？會是睡覺醒不來的感覺嘛……想著想著就覺得世界都灰暗了。

后來我又找機會問爸爸媽媽關于死的事情，他們要么顧左而言他，要么只是笑著哄哄我，誰也沒有正面回答我這些問題，于是我胡思亂想的更多了，那真的是我人生中第一個絕望又無助的時刻。

就這樣提心吊膽惶惶不可終日了許多天，我發現日子依然按部就班，不管自己和爸爸媽媽好像都沒有什么要死的跡象，才稍稍有點放下心來。

可直到今天，我對當時難過至極的經歷依然記憶猶新，真的想穿越回去抱抱小時候的自己。

死亡教育的缺乏，會給孩子單純的童年帶來許多不必要的煩惱。

因為他總會通過某種途徑了解，世上的人事物全部都有終點，連最愛的爸爸媽媽都會死，連自己都會死，這個事實對孩子來說，是一個巨大的沖擊，會讓他們感到非常的恐懼。

孩子第一次接觸到死亡的概念，這其實是非常好的一次關于“生命”的學習機會，本來應該充滿感動和溫情的。

既然孩子總要接觸到那么個“驚悚”的時刻，不如我們從小就在他似懂非懂的時候，引入正確的，清晰的死亡概念，并且充分準備，讓孩子在意識到所愛的人和自己都會死的那一刻，內心有足夠的精神支持，就不再會像我小時候那樣驚慌了。

1、正面的描述死亡

其實生活中我們多多少少會遇到一些和“死亡”有關的事情，譬如被拍死的昆蟲，枯死的植物，以及在街上或者市場上看到的死動物，你盡可以直言不諱的告訴孩子：它死了。

也不用多做太多解釋，孩子自然會觀察死了的動植物是什么狀態，從而心里有一個概念。

當然，如果孩子有疑問，你也可以和他解釋什么是死：死了就是再也不會長大，再也不能動，再也不能發出聲音了。

不要回避“死”這個字，用“睡著了”，“離開了”來代替“死”，這樣做并不能讓這個概念變的更輕松，這只會讓孩子把“睡著”“離開”和“死”聯系在一起，從而開始懼怕睡眠或分離。

對孩子的問題也不要顧左而言他，要正面回答，“死”這個概念本身并不會嚇壞孩子，但是你對“死”這個概念的恐懼，才真的會傳遞給孩子。

2、爸爸媽媽什么時候會死

其實，當孩子問這個問題的時候，他真正想說的是：“我害怕你死掉，你死了我怎么辦？”這個問題事關孩子的安全感，他不得不去關心。

如果你單純說，“那時候是很久很久以后，你已經長大了，我死了沒什么要緊”，是沒辦法安撫孩子的。

因為孩子無法明白自己長大了的狀態，更無法理解，很久很久以后是多久？對他來說，下一周也是很久很久以后。而且，“長大了”這種話，他幾乎天天聽媽媽說，會自己穿衣穿鞋，媽媽也會說他“長大了”，所以孩子真的無法確定爸爸媽媽到底什么時候會死。

那應該如何和孩子形容“很久以后”呢？

我是這么和毛頭說的：

你還記得上一個生日你盼了多久嘛？是不是很久很久？

那你下一個生日還要等很久，對吧？

你還要過10個這樣的生日，也就是你要這樣再盼十次，才能變成大孩子，那時候你可能長到媽媽肩膀這里這么高，哇，你都那么高了，肯定都比媽媽跑的快很多了！

然后再過10個這樣的生日，你才會自己工作賺錢，到時候你就想買什么買什么，好爽呀！

然后再過10個這樣的生日，你才可能有自己家庭，自己的小孩，你自己就當爸爸媽媽了，那多好玩~~

然后你的小baby又要花和你同樣長的時間才能長大，你知道小孩子長得好慢啊，要等你的baby也過許多許多個生日，他才會長大。

等你的baby也長得像大人一樣高了，媽媽才可能會死。

所以媽媽會陪你很久很久很久很久很久很久很久很久……（說很多很多個“很久”），我會陪你過很多很多很多的生日，很多很多很多的春節，很多很多很多的中秋節，很多很多很多的國慶節，我們還有很多很多很多的時間，會發生很多很多快樂的事情，所以媽媽死掉是很遠很遠的事情??！明白了嘛？

重點就是，強調生命的旅途中有許多值得期待的事情，這些事情沒有做完，死亡就不會來。孩子就明白這個“很久很久以后”的概念了。

3、如何對待所愛的那個生命的離開

當然，一般情況下，生命歷程確實很漫長，但是總有意外發生，如果小朋友最愛的小動物，甚至親人去世了，要如何讓孩子消化這個事實呢。

我覺得最不好的方式就是哄騙和回避了，這并不會讓孩子更好過一些，反而讓孩子在焦急的思念與等待中日益失望，也會開始陷入恐懼，他不明白發生了什么事，他也會開始不確定會不會繼續有其他的人突然不聲不響的消失了。這會非常影響他的安全感。

《少年派》里有一句很重要的臺詞：人生就是不斷的放下,但最遺憾的是，我們來不及好好告別。

其實，“沒有鄭重告別”是比“永遠失去”，更加痛苦的事情。

我曾經看過一個成年人的留言，說小時候最愛他的奶奶去世，爸爸媽媽居然沒有讓他見奶奶最后一面，一直搪塞哄騙他，等他長大知道是怎么回事了的時候非常的憤怒，他覺得他這輩子都不會原諒他爸爸媽媽。

曾經還看過一個護士網友留言，讓我很受沖擊，說有一次一個產婦產后大出血，醫生用盡方法也救不過來了，眼看著血就要流光，產婦還有一口氣，醫生說，放產婦的家人們進來吧，孩子們需要和媽媽say goodbye。

產婦的頭兩個孩子一個6歲一個才兩歲，手術室里就這樣上演生離死別，這種悲慟的情景簡直無法想象。

你可能覺得這對小孩子很殘忍，可反過來想想，孩子雖然在此刻無比悲傷，那總是確定的悲傷，會隨著時間的推移越變越少。比起生離死別的撕心裂肺，在以后的日子里不停的盼望媽媽回來，又不停的失望，思念和難過會隨著時間的推移越來越加重，那才是長長久久的折磨。

所以，如果孩子愛的人或者小動物去世，請直接告訴孩子“XX生了很重的病，所以他死了，不能再陪你了，讓我們和他告個別，送他安心的走吧”，然后給予孩子一個正式的告別儀式（舉行葬禮，遺體告別），回憶這個人或者這只小動物在生前的一些事情，并且允許孩子哭泣和悲痛，這也是生者對逝者應有的做法和態度，孩子不應該被排除在外。

比如之前我家小倉鼠去了吱星人天堂，倆娃雙雙爆哭一場，尤其果妹整個哭到一個變形。全家給小可愛舉行了簡單而不失隆重的葬禮，把它葬在院子里最漂亮的一棵花樹下面，毛頭給它制作了墓碑，果果布置了鮮花。

當然，你也可以用浪漫一些的說法化解一些死亡的沉重：XX死了靈魂會到天堂，雖然你見不到他沒辦法和他說話，但他會變成星星在天上看到你，他也會想念你的。

但是，無論你如何美化死亡，有三點是不能欺騙孩子的：死的人不會復活，死的人不能溝通，死的人無法再被你看到。

如果你沒有堅持這三個原則，那么就是在說謊，孩子總會了解真相的，到時候他不但會加倍悲傷，而且會感覺被戲弄和欺騙。

最后講講關于毛頭的了解死亡的過程吧：

他第一次接觸死亡，是他一歲多在戶外玩的時候，地上有很多螞蟻，毛頭于是想要去踩，我說，不能踩，螞蟻會死的，那他們就沒辦法回家見到爸爸媽媽了，于是毛頭以后就不踩螞蟻了。

第二次是他兩歲多的時候，他喜歡在馬路上亂跑，我說，你這樣容易被車撞到，撞到的話會死的，如果你死了，就再也見不到媽媽了。從此之后，這孩子對車輛非常的敬畏，一定要看到完全沒有車了才會過橫道，在停車場一定要牽著我走。

第三次，是他三歲左右讀繪本《青蛙弗洛格》系列故事里有一本關于死亡的主題《鳥兒在歌唱》，講的是青蛙和小伙伴看到了一只死了的黑鳥，把它埋葬的故事，這套繪本每一本都很歡樂，唯獨這一本氣氛非常凝重，原本以為毛頭會不喜歡，結果他來來回回的讓我講了很多很多遍。

第四次，就是他快四歲的時候，那“驚悚”的一天來了，當他發現爸爸媽媽也會死，就很傷心的哭了，然后我就抱著他，等他平靜，然后給他講了前面第二點所說的那一系列“很久很久以后的事情”，講完之后，他還是有點心情低落，但是沒過半個小時就重新快樂起來了。以后也再沒提起過。

死亡教育，本身就是生命教育，這個話題雖然沉重，但是卻不應該讓孩子回避。

孩子沒有你想象的那么脆弱，他們其實比成人的適應能力更強，這世界不完美之處甚多，孩子總會窺見端倪，你捂是捂不住的，與其讓孩子自己瞎猜，或從別人那里道聽途說一些亂七八糟的觀念，還不如從家長那里得到正確的死亡教育。

孩子也會在死亡教育這個過程中，懂得生命的寶貴。尊重死亡，本身就是尊重生命。尊重生命的孩子，會善待每一顆草，一只蟲，舍不得讓任何一個生命受苦，那必定是個溫柔有愛心的孩子。

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