作者：主創團·芒來小姐
(資料圖片僅供參考)
近期，看到一則讓人很痛心的新聞：
一名13歲男孩因為抗拒身體發育變化，購買處方藥超量服用，結果雄激素被抑制，身體和心理都出現嚴重變化。
身體上，乳房發育，性器官萎縮；心理上，煩躁自殘，成績一落千丈。
父母發現不對勁時，孩子已經服藥好幾個月，形成了藥物依賴。
面對父母，他支支吾吾不肯說出實情，父親一再追問，男孩才坦白自己從網上查到這個方法。
他并不知道，自己買的全是激素類藥品，非但對緩解發育期不適沒有任何作用，反而毀了好端端的身體。
“我們都崩潰了，我的孩子算是被毀了！”父母氣憤極了，找藥店索賠，又投訴到相關部門，想要為孩子討個說法。
“目前，我們能做的一方面是積極給孩子治療，另一方面，也希望那些賣藥給孩子的藥店得到應有的懲罰。”
在父母的努力下，涉及本次事件的一家藥店已經被立案調查，其他情況也在進一步取證中。
然而，即使控訴成功，損失也很難挽回。
孩子身體壞了，心理傷了，自信心也大不如前。
其實一開始，孩子只是因為長痘痘苦惱。但他沒有向父母傾訴，煩惱像滾雪球一樣越滾越大，又因為缺乏成年人引導，用錯的方式宣泄。
比起質問無良商家，或許父母更應該反思自己：
為什么孩子寧愿求助網友，也不對父母說出心事？
孩子有心事卻不說，是因為不敢說
知乎問題“為什么孩子會離奇地抑郁，什么都不告訴父母？”
底下一個點贊高達4萬的回答，講述答主從對父母無話不說，逐漸變得沉默的真實心路歷程。
小時候喜歡的玩具，被父母強制送人；
看電視只能看新聞聯播，父母不準看別的；
父母問考試考多少，必須回答“全校第一”，才不會被罵“沒上進心”；
路上被撞、錢包被偷、臉被弄傷，父母總會說一句話：為什么別人沒事就你有事？
諸多親子之間的相處細節，都似乎傳遞著一句話：孩子的想法，不重要。
玩具不重要、愛好不重要、感受不重要……因為得不到父母的重視，孩子也不再重視父母，不再試圖從家庭得到溫暖。
高中之后，他逃課喝酒打游戲，成績直線下滑，無數次想要割腕自殺，整個青春期一塌糊涂。
文中有這樣一段話，特別讓我動容：
“當我分享真實的時候，只收到了批評和厭惡。于是我試著抱緊自己，縮成一塊石頭。
他們卻說：兒子，你怎么什么都不愿意跟我說話了？”
為什么孩子不愿意和父母敞開心扉傾訴？是不想說嗎？
并不是。
是不敢說。
演員舒淇在紀錄片《時代我》中，講述自己和父母相處，必須學會察言觀色。
舒淇的父母脾氣不好，經常把女兒當成情緒垃圾桶，對她不是呼來喝去，就是語言暴力。
在這樣的家庭里長大，舒淇很沒有安全感，光是聽到父母回到家的聲音都會恐懼不已，更別說和父母講心里話了。
“他如果心情不好，就離遠一點，不然很容易被罵。”
父母對舒淇而言，就像陰晴不定的炸藥桶，逼著她聽話懂事，也逼著她壓抑傷痛，戴上“乖孩子”面具，小心翼翼地討好父母。
一想到說出口的話可能會惹父母不高興，內心就充滿恐懼。每一個不敢暴露真實想法的孩子背后，都有這樣一份說不出口的傷痛。
就像李玫瑾教授說的：不允許情緒表達的家庭，孩子會過得很壓抑。
壓力和負面情緒，像大石頭沉進孩子內心深處，堵住了親子之間的信任、關愛和重視，也堵住了孩子向父母求助的嘴。
“就算告訴父母，我也只會被罵”
微博上有一個話題，引起了很多人關注：為什么小孩子生病了總會被罵？
網友紛紛贊同，在評論區說出自己的故事：
我小時候摔倒了，明明是路不好走，我媽總是罵我“走路不長眼”；
我讀書時被同桌無緣無故打了一巴掌，回到家我爸說：肯定是你先招惹別人！
我有一次發高燒，怎么痊愈的都不記得了，只記得爸媽罵了我很久，給我造成了巨大的心理傷害……
心理學中有一個術語“習得性無助”，指一種對現實無可奈何的心理狀態。
就像孩子需要幫助時，父母卻向孩子施加痛苦，久而久之，孩子就會認為“告訴父母根本沒用”。
美國心理學家塞利格曼做過一個實驗：把狗關在籠里施加電擊，一開始狗會狂奔逃跑，發現怎么逃都會被電擊，就不再逃跑，而是趴在地上絕望地哀嚎。
這時，就算把籠門打開，狗也不會再逃跑了。
心理學家在人類身上也發現了同樣的結果：如果一個人在某方面總是碰壁、受挫，他就會放棄繼續努力，甚至對自己產生懷疑，覺得自己“一無是處”。
孩子曾經求助父母，卻只得到一句“你怎么那么笨”的斥責；
孩子曾經敞開心扉，父母卻告訴他“你能不能讓我省點心”；
孩子曾經主動表達，卻被父母罵“你真是讓我丟臉極了”；
久而久之，孩子就會認為：就算向父母求助，也只會招來一頓罵，讓自己更難受，因此越來越不愿意和父母交流。
一則數據顯示：63%的00后選擇對父母屏蔽朋友圈。
這些十幾歲的孩子害怕父母看到自己的真實狀態，會斥責自己，就切斷了向父母分享的渠道，也關上了向父母敞開的房門。
“告訴父母會被罵，不告訴父母很痛苦，我寧愿自己痛苦，也不想面對父母冷漠的臉”。
一旦孩子出現這種想法，就會像籠里受傷的狗一樣，表面上努力取悅父母，私底下獨自飽嘗絕望。
讓孩子敞開心扉，要做到這幾點
比起孩子的表現是否討父母歡心，我們更要看到孩子真正的難處。
對孩子來說，情緒被看到，需求被滿足，是說出來的大前提。
不害怕面對父母，才能減輕心理壓力，慢慢形成自信心，從而坦誠表達自己。
那么，如何才能讓孩子對父母敞開心扉呢？
最好的方法就是在孩子吐露心聲時，不要潑他冷水，盡快放下手里的事情，溫柔耐心地傾聽。
一名網友回憶最暖心的時刻，想起小時候考試不及格的事。
她本來已經做好挨罵的準備，回到家后，母親看了一眼卷子，卻什么都沒說，拉著她在沙發上坐下，問她：
“你最近好像狀態不是很好，是不是有什么心事？跟我說說吧。”
她心頭涌出一陣暖意，就把老師當眾責罵自己、讓自己很丟臉的事告訴了父母，一邊說一邊流眼淚。
這件事已經發生好幾周了，她害怕父母知道后失望，一直沒有跟父母說，可從那以后，她看到這個老師就害怕，上這個老師的課也很沒信心。
媽媽認真聽完，摸摸她的頭說：“難怪你考試會不及格，我要是被這樣罵，我也沒辦法好好專心上課，甚至可能都不想上學了，你仍然堅持上這個老師的課，媽媽覺得你還是很有勇氣的。”
這番話讓她熱淚盈眶，原本壓在心里的感受也涌了出來，她拉著母親滔滔不絕講了一個小時。
母親雖然只是默默聽著，什么也沒說，但講完后，她就覺得壓在心里的包袱消失了。再次上這個老師的課時，也不再害怕了。
當孩子有話要說時，聽他說，就是在給他信心，同時，要建立良好的家庭溝通氛圍。
不帶偏見地傾聽孩子的話，能讓孩子感到強有力的支持，相信自己能夠解決問題，心也和父母靠得越來越近。
另外，父母也要善于在孩子情緒低谷時期，鼓勵支持孩子。
李玫瑾說：我們應該學會一種大度的教育，有時候孩子學習上失敗了，已經特別沮喪，父母就不要再打擊他的自尊，而是找到孩子其他的閃光點，去肯定他、鼓勵他。
最近看到一則刷屏朋友圈的公益視頻，里面有這樣一幕：
一名小男孩在踢球，卻踢得不太好，教練對男孩媽媽說：孩子基礎差，頭球的技術基礎為零。
男孩媽媽聽了，轉頭卻對孩子說：教練說你進步很大，在此之前，你頭球完全做不到呢！
有句話說：父母是孩子的第二雙眼睛，專門看到孩子的優點。
父母能夠欣賞孩子，遇到困難時，孩子才會向父母求助，而不是擔心被責罵；才會向父母傾訴心事，而不是擔心被打壓。
就像那句話：生養孩子是父母的本能，讓孩子成長得自信積極，卻是父母的本事。
最后，要勇于保護孩子，為孩子遮風擋雨。
傅首爾在節目里分享了一件事：某次家庭聚會，親戚讓兒子給大家背首詩，但兒子看起來并不愿意。
她馬上站起來說：“我來背，我背給你聽，我給大家唱首歌都行！”
一番話逗樂了在場所有人，也無形中幫兒子解決了尷尬。
心理學家認為：每一個自信陽光的孩子，背后都站著一對會為他“捧場”的父母。
若想養出一個敞開心扉、無話不談、積極樂觀的孩子，那就從現在開始改變自己吧！
用柔和的傾聽、真誠的關注、溫暖的態度，取代冷漠、控制和苛責。對孩子多一點理解與尊重，少一些施壓和嫌棄。
不久的將來，孩子一定會向你傾訴喜怒哀樂，孩子內心的“秘密”和想法，會向父母主動表達。
