挑剔式謊言挑剔教育下的隱形攻擊

大家好，我是窈窕媽媽。

(資料圖)

今天的文章開始前，先請大家想象一個場景：

假如你的女兒現在上小學，放假期間她看到爸爸媽媽工作太忙吃不好飯，所以在家自學做飯，然后給你們送到單位吃。你剛送進嘴里，發現不太好吃，甚至有點難以下咽。

在這種情況下，你會作何反應？

一種可能像網友@瞇空的爸爸那樣，吃得滿面紅光，連盤子底都沒剩，一邊吃一邊夸，夸飯菜美味，夸女兒懂事。

也可能下面像這個女孩的爸媽一樣，實事求是，明確表達不好吃。

那么問題來了，無腦夸，女兒會因此看不到自己的問題嗎？

不會的。瞇空說，自己親自嘗了一口，差點被齁個半死。她滿懷內疚，又對爸爸充滿感激。也因為這件事，她和爸爸親近了很多。

而那個被當面指出問題的孩子，傷心，生氣，覺得委屈。跟爸媽的關系降到冰點。

同一件事情，兩種不同的態度，呈現了兩種截然相反的結果。一個讓親子關系更融洽，一個則讓親子關系更破裂。

很多人可能跟后面這位媽媽有一樣的想法：覺得女兒她小題大做，太自我太脆弱，沒受過挫折教育，一句話也說不得。

可是站在孩子角度想一下就知道，孩子反抗的，是父母指出自己的問題嗎？

不是的，他們不滿的，是父母只看到自己的問題，忽略了自己的付出，是父母從來只有否定的態度，卻從未有過一句肯定的言辭。

多少父母以為這種挑剔式表達是為孩子好，孩子應該感激自己的良苦用心，殊不知，每個人都很難理解甚至感激給他造成痛苦的事情。這種教育下，只會慢慢磨光孩子對父母的愛和渴望。

挑剔式教育，萬萬不可取。

父母為何“挑剔”？

一直以來，“挑毛病”被很多人看做是讓人變好最直接的方式，所以我們從小便習慣了被挑毛病。

而當被挑剔的人成了父母，又會不自覺地成為喜歡挑剔孩子的人。

這就是心理學上所說的“代際傳遞”。

簡單來說，就是上一代的心理特征、行為能力傳遞給下一代的社會現象。

比如，父母如果在成長中常常受到棍棒式教育，他們往往也會用這樣的方式教育下一代。如果常常受到挑剔式教育，他們往往也會習慣于挑剔自己的孩子。

《管孩子不如懂孩子》中，提到了一位母親的經歷。

她說自己有個女兒，漂亮、優秀，懂事。

可她從未夸過女兒一句。

“我一直覺得嚴厲是為了女兒更好地成長，盡管這在她看來是吹毛求疵。”

直到青春期，女兒的反抗情緒愈演愈烈。母女關系也在一聲聲的挑剔中，僵化到互不理睬。

媽媽分外委屈，她覺得自己一片苦心，卻沒有得到任何感激。

為了緩和關系，找到痛苦的根源，她參加了一個心靈成長小組。終于在一次次反思中，看到了一個深埋已久的真相：

“在各種回避之后，我不得不承認，我對女兒太過嚴厲，很大程度上是源于我的內在創傷。

父母早年離異，我跟著父親生活，他對我也是如此挑剔。我做任何事，他總能找出點毛病，原來這么多年我一直耿耿于懷。

我一直不愿向里窺探，是因為它太痛了。我更不想承認，自己變成了和父親一樣的人。”

在心理學上，這其實一種強迫性重復。

媽媽對女兒挑剔，恰恰是因為她的潛意識還需要這樣的境遇。

對于媽媽來說，她從小到大最熟悉的，就是充滿挑剔的關系。

她把這樣的情感模式，復制到自己和女兒身上，其實就是潛意識在找尋過往最熟悉的感覺、經歷。

而這種“熟悉感”能夠使人產生一種掌控感、安全感，哪怕它是無奈且痛苦的。

媽媽卻在這個過程中完成了受害者到施害者的角色轉換。

如果媽媽毫無覺察，依然對女兒我行我素，那么孩子很可能也會陷入這種強迫性重復的深淵。

在錯誤的輪回中，成為下一個施害者。

習慣性挑剔的人，常常用這句話來解釋自己的行為：我對事不對人。

比如，很多父母經常對孩子說的：

我不喜歡你某個行為，某個特點，你這樣做是不對的，你必須改正，我都是為了你好。

父母自以為挑剔的是“事”，而孩子往往會覺得，是自己這個“人”被嫌棄，不值得被父母喜歡。

就像《蛤蟆先生去看心理醫生》里，身患抑郁癥的蛤蟆先生。

他回憶說，父親總是對他百般挑剔。每當他感覺委屈，去和母親傾訴，卻總會得到這樣的安慰：“他是因為愛你才這樣對你?！?/p>

心理醫生想幫他釋放憤怒，以此來疏通情緒。蛤蟆先生卻說，自己是個不會憤怒的人。

“我只能想起父母的憤怒，而不是我自己的，父親經常在我表現不好時，對我嚴厲挑剔。”

父親的態度，讓蛤蟆感覺到，自己是不被接納的。

“他永遠都是對的，而我永遠是錯的。似乎這么想的話，他對我的訓斥就都變得合理了?！?/p>

他開始變得討好順從，取悅父母，甚至用浮夸、愚蠢的行為，來博得關注，結果卻換來父親更加嚴厲的挑剔。

久而久之，便陷入了焦慮抑郁的漩渦——

“我沒什么價值，我的生活一團糟?！?/p>

父母口中所謂的對事不對人，在孩子看來，其實是“對事更對人”。

畢竟，事就是人做出來的，兩者的界限又如何明確分開？

實際上，挑剔的本質，就是不愛、不接納、不平等。至少在那一刻，這就是真實的內心寫照。

可是，很多父母無法接受這種說法——

“我怎么能不喜歡孩子？難道我不是有愛的父母嗎？”

所以，他們會以“對事不對人”為借口，一來，安慰挑剔孩子的自己：

“我只是幫他改正錯誤，我無時無刻都愛著孩子?！?/p>

二來，能夠在孩子面前保持良好父母的形象：

“我挑剔你，都是為你好?！?/p>

但這種“一邊挑剔，一邊說為你好”的行為，只會不斷加重孩子內心的分裂。

日積月累，孩子很可能會像蛤蟆先生一樣，丟失生活的意義、價值。

父母過度挑剔，會讓孩子的內心充滿批判的聲音，變得不敢犯錯，不容許自己犯錯。

“只有不犯錯，才是爸媽眼里足夠好的小孩?！?/p>

久而久之，便很容易成為一個假性完美主義者。

簡單來說，就是每天被失敗的恐懼所纏繞、困擾的人。

而這種情緒，很可能會形成一種深深的自我攻擊。

比如，對自己要求過高，而容錯率過低。

就像《老友記》中的莫妮卡。

在別人眼中，她漂亮、優秀、獨立，可謂是處處完美。

但這些，只是莫妮卡對外的偽裝。

其實她的內心深處，一直住著一個極度自卑的小姑娘。

她一絲不茍，只是不想給別人留下“否定自己”的話柄。

而這種假完美的性格，主要是源于她的母親。

從小到大，母親對莫妮卡總是各種挑剔，說她這也不對，那也不行，從未發自真心地夸過女兒一句。

即使在外婆的葬禮，母親也能雞蛋里挑骨頭：你的頭發怎么了，你的耳朵不夠好看，你的皮膚該用面霜了......

母親挑剔的言語，早已內化為莫妮卡潛意識的聲音：即使我再好，也還是不夠好。

這就是為什么，她明明已經足夠優秀，卻仍然深陷自卑的原因。

當然，假性完美主義者，除了向內攻擊，也有可能向外攻擊。

比如，對外界要求過高，不允許他人犯錯。

網友@念之說，從小她就在爸爸標準嚴苛的制度下，順從地生活著。

“稍有不滿，爸爸就會對我擺臉色、冷暴力。”

可她結婚后，卻成了和爸爸一樣的人：

老公起床后不疊被子，生氣；

老公衣服不掛在衣架上，生氣；

老公做事有點墨跡，生氣；

老公加班忘記說，生氣......

其實，她對伴侶百般挑剔，不是真的嫌棄對方，而是嫌棄自己。

因為爸爸對她的挑剔式教育，使她產生了深深的不配得感，認為自己不值得擁有美好的人和事。

而她這種看似過激的做法，其實是為了在關系中獲得安全感——

我通過挑剔你，來提醒自己，你不夠好，我配你綽綽有余，以此獲得一種暫時的優越感和心理安慰。

挑剔別人，從某種程度上來說，也是想把自己內在不認同的，被挑剔的部分丟出去，投射給外界，這樣就不會覺得自己很糟糕了。

想起復旦大學教授沈奕斐的感慨：

很多小孩從早上開始，父母就開始挑剔他。沒有按時起床，飯沒有好好吃，書包沒有整理好，這道題怎么又錯了......

每做一步，父母都要挑出毛病。而這樣的孩子長大后，也很喜歡挑別人的錯，因為他的內心充滿了被挑剔的憤怒。

自我嫌棄的高手，往往也是挑剔別人的專家。

當然，并不是說，孩子有錯，父母不應該指正。

而是說，太多父母把“挑剔”當成了糾錯的方式，只是一味地告訴孩子“你不行”，卻不曾耐心引導孩子“應該怎么做”。

不過，就像前面提到的，父母這么做，很多時候是因為他們也未曾被接納過。

但這不該成為父母“擺爛”的理由，智慧的父母，能夠透過孩子來覺察自身。

要知道，我們投射在孩子身上的問題，恰恰反映的是我們的內在創傷。

因此，當我們總是挑剔孩子的時候，不妨先停下來暗示自己：

這是我的“內在創傷”被喚醒了，千萬不要因為我的痛苦而去傷害孩子。我愿意接納自己的不完美，我愿意無條件原諒我自己。

與此同時，也要學會發現孩子的閃光點，多鼓勵孩子，多表達自己的愛和欣賞。

至于如何糾正孩子的錯誤，其實除了指責挑剔以外，我們完全可以找到更恰當的解決方式。

之前看過這么一個電影片段，深受啟發。

小男孩弗蘭克在新刷的白墻上又圖又畫，保姆簡發現后立刻制止：

“弗蘭克，快停下來，不可以?！?/p>

結果弗蘭克非但不聽勸，還生氣地形容簡是令人討厭的女巫。

沒一會，弗蘭克的媽媽回來了，簡趕緊道歉說，是自己沒有看管好孩子。

媽媽既沒有責怪保姆，也沒有訓斥孩子，而是笑著蹲下來問弗蘭克：你在畫什么呢？

弗蘭克手舞足蹈地介紹起來：這是太陽，這是月亮，這是星星，我畫得棒嗎？

媽媽立馬贊賞了孩子，我覺得太棒了，有趣極了。

肯定之后，她開始試著了解孩子行為背后的原因：只是我有一個疑問，你為什么畫在墻上而不是紙上呢？

孩子很驕傲的說，我喜歡，這是我的藝術。

媽媽非但沒有嘲笑，反而認同了孩子給自己的標簽。并站在孩子的角度，給出了自己的建議：

”好的，藝術家，不過我覺得，下一次你也許可以畫在紙上。這樣，我們就可以把它放在鏡框里，還可以把它放到畫廊和美術館里，讓每個人都來看你的畫。

可是，你畫在家里的墻上，我們不能把它取下來啊，你能懂媽媽的意思嗎？”

弗蘭克立馬贊同了媽媽的提議：那我現在要去拿紙畫，我要把畫留下。

整個“談判”輕松愉快，不僅孩子從中找到了認同感，媽媽也達到了糾錯的目的。

它的底層邏輯在于——

要想達到自己的目的，一定要先去理解孩子的感受，而不能直接把自己的主觀意愿強加給他們。

就像提建議時，可以多用“我感覺”，而非“你必須”，這樣就少了很多指責意味，孩子也就不會那么抵觸。

正如《非暴力溝通》中說：

如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們換位思考對方的需要，其他人就較有可能作出積極的回應。

親子關系中也是如此。

其實父母所有渴望看到的美好品質，往往來源于這么一句話：

“寶貝，我知道你很棒、很努力，錯了也沒關系，爸媽永遠在你身后，我們可以一起改變?！?/p>

轉發文章，希望父母們能夠明白：

育兒，本質上也是在育己。

放下挑剔式教育，是愛孩子的前提，也是愛自己的開始。