孩子在社交中，會遇到被他人用「侮辱性語言」攻擊的情況，怎么處理比較好呢：
教孩子懟回去？
(資料圖片僅供參考)
找其父母理論？
本文來自公眾號「天賦一餅」，作者黛西，是一位在德國生活的媽媽，她的解決思路或許能給我們一些啟示。
上周五，我從幼兒園撈出餅餅，她和好朋友依依不舍地隔著花園鐵欄桿繼續(xù)玩。
我默默后退了兩步，蹲在樹蔭里摳手機，一切都是最好的安排。
余光瞥到了同班一個小男孩 M，在欄桿里面看著她倆玩。
我記得他，出名的皮猴兒，剛來班里第一天就上房揭瓦。
字面意義上的「上房揭瓦」，他爬到了幼兒園花園的工具小屋子上面，把屋頂掏了個窟窿。
這才過了一年，他好像長大了，一個人安靜地站在那兒，看著兩個女孩笑。
我陷入沉思：幼兒園的老師真是有兩把刷子，再難搞的娃，到他們手里也能長成彬彬有禮的孩子，所以說沒有「熊孩子」，只有不會引導的大人... …
這時候，男孩一句話打斷了我的沉思。
他沖兩個女孩大聲喊：「Hallo du bl?de！」
差不多就是「Hello，你個傻子！」的意思。
圖片來源：giphy
翻譯成中文，好像殺傷力沒有那么大，但在德語里屬于侮辱性比較強的，侮辱程度大概介于中文語境的「傻子」和「傻叉」之間。
餅餅愣了一下，瞪著他說：「不可以說這個，不能罵人，我不喜歡！」
男孩嬉皮笑臉又重復喊了一遍。
兩個女孩的目光同時落在一個安靜的美女子身上，也就是我。
我走上前兩步，站在餅餅身后，魁梧的陰影同時蓋住了餅餅和男孩 M。
我一字一頓地對男孩說，我替她再重復一遍：「她不喜歡你這么說，不可以的意思是不可以！」
男孩轉身跑開了。
為什么我不「罵」回去
娃在眼皮子底下被人罵，我卻沒有太火大，因為罵人的是個 4 歲男孩，如果是 40 歲男人又是另一說了。
很多孩子的成長中都會經歷「污言穢語期」，也別說男孩調皮什么的，我這個女孩小時候也經歷過，現在還記得。
每個「問題行為」的背后都是有期待的。
娃罵人說臟話背后的期待，無非就是三樣：
一是探索語言。
他不很清楚這句話具體代表什么，會給別人帶去什么感受，他在試探。
二是尋找力量。
男孩 M 家里有個比他大 12 歲的哥哥，我之前在路上看到過哥哥怎么欺壓小弟的，所以 M 說出這樣的話，我不驚訝，很可能在家就是被哥哥這么罵的。
在家里缺失的力量感，父母沒有給他補上，他只能用不合適的方法找補。
三是吸引注意力。
餅餅和好朋友玩得正投入，一句「 Hallo 」沒法引起她們的注意，但一聲「傻子」可以引起三個女人的關注。
無論是以上三個原因的哪一個，都不至于說這個男孩是熊孩子。不過我也沒有和他講道理，道理只能和聽道理的人講，遇上不聽道理的，講道理只能給自己添堵。
比起教訓對方一頓，我更關心餅餅此刻的心理活動。
圖片來源：圖蟲創(chuàng)意
認可女兒
充分表達自己的態(tài)度
莫名其妙被人罵了兩次傻子，而且自己的拒絕被人忽略，心理活動當然是 mmp，不是，當然是很郁悶的。
這種情況下，我的一貫做法是，先給娃提提氣兒。
撿讓她有力量的話說。
我說：「你知道嗎？我覺得你剛才真的太棒了。」
她抬頭看我：「為什么呢？」
我回答餅餅：「M 說話那么無禮，但是，你沒有因為他無禮就也變得無禮。你還是很禮貌，很清晰地表達了自己的態(tài)度，說明你情商高，會說話！」
餅餅嘴角露出了一絲笑，但又轉瞬即逝了。
她說：「可是我說了沒用，他不聽我的。」
我回答孩子：「當然有用啊！并不是一句話讓別人住口了，才叫有用；你表達了你的態(tài)度，讓他知道你不接受，你不喜歡，你不好惹，這也叫有用啊！」
孩子判斷一件事有沒有用，是從經驗中獲得的，但他們經常只能看到表面直觀的經驗（比如有沒有讓對方住口），但不能看到拒絕本身的意義（表達態(tài)度）。
說這些就是想讓她知道一件事：別人聽不聽是他的課題，你表不表態(tài)是你的課題。無論別人怎么反應，自己的課題才是你要關心的。
圖片來源：圖蟲創(chuàng)意
幫女兒學會界定
「是誰的問題」
本以為這事升華完就過去了，回家路上餅餅又提起來了。
她說：「他為什么罵傻子？我們什么都沒做。」
重點來了，我就等著這句話呢。這也是我想讓娃明白的第二件事：界定「是誰的問題」。
很多娃被人罵、被起侮辱性外號、被打被欺負被霸凌，都會在心里問自己：為什么是我？
這是個很「危險」的自我反思。
問題本來不出在受害者身上，但琢磨著琢磨，就容易自我歸因。
他們罵我是因為我做了什么，他們喊我「胖豬」是因為我太胖了，他們打我是因為我太弱。
我經常和人說，蒼蠅盯蛋，沒有那么多五花八門的原因，只是因為它是個蒼蠅。
我問餅餅：「你怎么想呢？他罵你們傻子，你覺得是因為你們真的傻嗎？」
餅餅回答：「不是！」
我很認可餅餅的回答，說：「是的，當然不是！他罵人是因為他很無禮，這是他的問題，和你們半點兒關系都沒有。」
教女兒學會處理
「語言攻擊」
餅餅的表情告訴我，她的心結解開了，這件事也就算過去了。
我知道有姐妹兒說，就這么算了嗎？不找他父母聊聊？不跟老師說說嗎？不罵回去不解氣！
其實在回家路上，我碰見了男孩 M 的爸爸，想了想，沒有提這茬兒。
不是我脾氣好。
一是因為我從餅餅嘴里了解到，這是一次偶然事件，之前沒有發(fā)生過。
如果是經常性事件，針對性事件，那又是另一說了。
我也告訴餅餅，如果他之后再罵人，你大聲拒絕他不聽，可以直接告訴老師，回家告訴媽媽，我們堅決和你站在一邊，沒有人被允許這么對你。
二是因為這件事是在幼兒園發(fā)生的，如果要溝通，也不應該跳過老師。
我不了解 M 男孩的家庭，不清楚他爸爸是什么樣的人，如果他是一副「小孩兒么，很正常」的態(tài)度，我不能保證會忍住不跟他干一架。
我沒有權利教育別人的孩子，也沒有義務幫助別人孩子的爹成長，所以我不會直接找對方家長，而是會讓老師當中間人溝通，找個人和我一起負重前行。
這件事后，我借機教了餅餅一句德語諺語，「Du bist, was du sagst」，直譯就是，你說什么，你就是什么。
字面意思聽著是在打嘴架，「你罵我是豬，你就是個豬」。
其實這句話的意思是，你說什么話，就表明了你是什么人。
你用禮貌，友善，尊重的語言說話，說明你是個禮貌，友善，值得尊重的人。
你用惡意，陰暗，不尊重的語言攻擊別人，只能說明你是個惡意，陰暗，不值得尊重的人。
世界怎么對待你，其實都是你教的。
本文來源：公眾號「天賦一餅」
作者：黛西，旅居德國的媽媽，畢業(yè)于慕尼黑工大，公眾號「天賦一餅」創(chuàng)始人。黛西專注于分享育兒方法，德國教育理念，兒童社交情商培養(yǎng)，給孩子帶來精神食糧，為父母點亮一道光，歡迎關注。
本文專家
鄧欣媚
審核專家
華東師范大學發(fā)展與教育心理學博士
深圳大學心理學院副教授
策劃制作
策劃：蘭蘭
監(jiān)制：大力
排版：月餅
題圖來源：站酷海洛
